11.04.2011 в 19:36

Пишет  Лин:

11.04.2011 в 19:31

Пишет  Бродяга-Рус:

Однажды ко мне явился высокий бородатый старик с пронизывающим взглядом и заказал планету. (Так началась история вашей планеты, Кэрмоди.) Ну, с работой я управился быстро — кажется, дней за шесть — и думал, что на этом все закончится. То была очередная ординарная планета, которая строилась по заранее утвержденной смете, и, признаюсь, кое в чем я подхалтурил. Но вы бы послушали, как разнылся новый владелец — можно было подумать, что я украл у него последнюю корку хлеба."Почему так много бурь и ураганов?" — допытывался он. "Это входит в систему циркуляции воздуха", — объяснил я ему.На самом же деле я просто забыл поставить противоперегрузочный клапан...
Роберт Шекли "Планета по смете"

---

11.04.2011 в 22:46

Пишет  кита матеюк:

Девочка-прорицательница из Франции
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА
Ванга (Вангелия Пандева) родилась 31 января 1911 года, умерла 11 августа 1996 года. Жила в городе Петрич (Болгария). Похоронена у церкви «Святая Петка Болгарская» в местности Рупите.
В 12-летнем возрасте Ванга потеряла зрение. Ее унес мощный вихрь. Девушку нашли живой, но засыпанную землей и камнями, с запорошенными песком глазницами. В итоге она ослепла.
Предсказывать Ванга начала в 16 лет - помогла отцу найти овцу, украденную из стада, которое он пас. Она точно описала двор, где прятали овцу. Сказала, что видела его во сне. Но профессиональные провидческие способности проявились в 30-летнем возрасте.
К Ванге приезжали многие сильные мира сего. Был даже Гитлер. Уехал расстроенным.

Еще при жизни Ванги, много людей стали объявлять себя ее учениками и последователями. Но несколько раз, по словам очевидцев, Ванга говорила о той, кто может стать ее преемницей.
Болгарская прорицательница заявила как-то, что наследница ее талантов появится на свет во Франции, и у этой девочки тоже будут серьезные проблемы со зрением. «Мой дар перейдет к маленькой слепой девочке из Франции, она будет не такая как все, она особенная. Этот ребенок - чудо! Найдите ее!» - предсказывала появление своей преемницы болгарская ясновидящая.
Российские журналисты сумели не только отыскать маленькую француженку, которую считают последовательницей Ванги, но даже привезти ее в Россию. Девочке всего семь лет, но многие ее предсказания уже начинают сбываться.

Каедэ живет в маленьком французском городке. По словам журналистов, до появления девочки на российском телеканале о ее даре знали только самые близкие.У Каедэ редкая генетическая болезнь – генетическое нарушение. В результате этого нарушения девочка отстает в развитии. Девочка потеряла маленькую часть семнадцатой хромосомы, последствием чего стало замедленное развитие речи и психомоторики. Девочка не может нарисовать круг и уж тем более писать. Более того, врачи предупредили, что через несколько лет девочка совсем ослепнет в результате генетического заболевания. Но сама Каедэ успокаивает своих близких, что с закрытыми глазами, она видит еще лучше.

Свое первое предсказание, Каедэ сделала в пять лет. Ночью к ней приходил мужчина, который сообщил, что двоюродному брату, надо быть осторожнее, так как он может сломать ногу. Родители приняли рассказ дочери за детскую фантазию, но были очень удивлены, когда на следующий день, мальчик упал и подвернул щиколотку . Но предсказания повторились, Каедэ предсказала рождение ребенка у тети. И у тети действительно родился ребенок раньше срока. Также, девочка предсказывала мелкие бытовые события. Заранее сообщала о визите незваных гостей, результаты футбольных матчей и угадывала погоду. Как-то девочка пришла с мамой в магазин и попросила купить бабушке открытку с надписью о пожелании скорейшего выздоровления. Мама девочки удивилась, ведь бабушка девочки была здорова. Но, вернувшись домой, женщина узнала, что несколько часов назад, старушку увезли в больницу. Родители удивленно спрашивали дочку, о том, откуда она узнает о предстоящих событиях, на что девочка рассказала, что каждую ночь к ней приходят тени мертвых людей, которые говорят, что будет завтра. Каедэ боится эти тени и не считает их друзьями. Маленькая предсказательница не знает, кто такая Ванга, но утверждает, что она приходит к ней.

Родители семилетней Каедэ, сначало не верили, что их дочь может видеть будущее. Но каждый раз, когда девочка делала предсказание – оно сбывалось! Во Франции об уникальном даре маленькой Каедэ, почти никто не знает. Родители скрывают от всех феноменальные способности своей дочери. Боятся, что около дома выстроятся толпы людей. И только за пределами своей страны, в России, они решились рассказать о даре своей дочери. С этой целью маленькая предсказательница и ее отец прилетели в Москву на съемку в студию НТВ. Девочка дала свое согласие рассказать, какое будущее ожидает человечество, а также согласилась помочь Татьяне Дружининой из ростовской области. Эта женщина, у которой за месяц до приезда Каедэ в Москву потерялась пятилетняя дочь Аня. Мама оставила свою дочь на несколько минут за забором во дворе, а когда вернулась, то девочки уже не было. С тех пор о ней ничего не известно. В поисках девочки, милиция, жители и волонтеры, неоднократно прочесывали всю округу, но ребенка, так и не нашли.
Непосредственно в студии телеканала НТВ, в эфире программы Андрея Куницына «Ванга возвращается. Секретный архив прорицательницы», 7-летняя Каедэ постаралась помочь женщине из Ростовской области, у которой пропала дочь 5 лет. Французская предсказательница сообщила матери, что ее девочка жива, однако они вряд ли когда-либо встретятся, так как малышка находится на севере со светловолосым мужчиной. Что Ане плохо и она никогда не вернется домой к маме. На вопрос о мотивах мужчины, который похитил девочку, юная прорицательница ответила, что целью похитителя было увезти девочку в другой город. Работа мужчины связана с мебелью. Опасность для Ани есть, но не такая сильная. Будем надеяться, что для пятилетней Ани и ее мамы все закончится хорошо.

Предсказания Ванги
«Курск уйдет под воду, и его будет оплакивать весь мир!»
«Чужое солнце будет освещать Землю, придут гости с другой планеты, не бойтесь, все спасутся…»
«Все растает, как лед, лишь одно останется нетронутым - слава Владимира, слава России».
«Братья американские падут, заклеванные птицами железными».
«Старые вожди уйдут, им на смену придут другие, завеса рухнет, люди увидят мир».
«Нельзя оружие, плохо это. Когда Европа опустеет, никто там жить не будет. Шестнадцатый год - пустая Европа, холодная».

Предсказания Каедэ
- Когда завершатся беспорядки на Востоке?
- Совсем скоро.
- Произойдет ли на Земле ядерный взрыв?
- Да, в 2012 году.

---

12.04.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День космонавтики!

Пишет  quirischa:

Возмущения Солнца превратили в песню
Астрономы записали "песню Солнца" - им удалось преобразовать происходящие в солнечной короне возмущения в звуковые колебания, слышимые человеческим ухом. Ученые из университета Шеффилда представили свою работу комиссии, включающей членов обеих палат британского парламента, а также специалистов из нескольких научных институтов. Коротко исследование описано в пресс-релизе университета Шеффилда.

Авторы новой работы изучали солнечную корону - внешний и самый горячий слой атмосферы Солнца, в котором регулярно происходят возмущения. Один из основных типов возмущений - это так называемые корональные арки - петли магнитного поля с плазмой высокой плотности, которые могут простираться на несколько сотен тысяч километров.

Наблюдения показали, что корональные арки могут совершать колебательные движения наподобие тех, которые совершает, например, гитарная струна (поперечные колебания) или духовые инструменты (продольные колебания). Зная толщину и длину "струны" - корональной петли, - ученые могут определить тон ее "звучания" по натяжению, а также характеристикам колебаний. Для получения солнечной музыки ученые использовали фотографии солнечной короны, сделанные несколькими космическими аппаратами.

Прослушать итоговое произведение можно здесь, а тут звук совмещен с видео:



Для создания солнечной "песни" авторы использовали алгоритм, который обычно применяют для исследования землетрясений. "Песня" поможет специалистам изучать физику звезды, в частности получить новые данные об изменении температуры солнечной плазмы.

Недавно другой коллектив исследователей представил результаты, которые могут помочь в объяснении одной из аномалий солнечной короны - ее колоссально высокой температуры (она доходит до нескольких миллионов градусов по Цельсию). Ученые полагают, что причиной нагрева короны являются происходящие на Солнце нановспышки.

Отсюда

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

12.04.2011 в 11:14

Пишет  Вольх@ Редная:

Белорские хроники

---

07.04.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  _FOTINA:

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАДАЧНИК 1914 ГОДА


Собственно задачки:

ЕЩЁ НЕСКОЛЬКО

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

07.04.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Мамадрекья:

Arbol de la Vida - Древо Жизни
У кого-то видела, но очень давно... Очень симпатичные шутки... С удовольствием имела бы в ассортименте...
Древо Жизни - разновидность глиняной скульптуры, распространённая в центральной Мексике, особенно в муниципалитете Метепека и Штата Мехико. Рисунки, изображенные на этих скульптурах, были созданы для обучения местных жителей Христианской мифологии в ранний колониальный период. Изначально создание глиняных деревьев было традицией Исукар-де-Матамороса и Пуэбло, но сейчас данный вид искусства тесно ассоциируется с Метепеком. Традиционно, на данных скульптурах изображались конкретные библейские сцены, такие как "Адам и Ева", но в последнее время появилась тендениция создания древ с рисунками, абсолютно не относящихся к библейской тематике.

Искусство Древа Жизни является частью национальных традиций в искусстве обработки глины и керамики в горных районах Мексики. Гончарное мастерство, в частности создание глиняных статуэток, в этой области зародилось где-то между 1800 и 1300 годами до н. э. Изображение на керамику стали наносить позже, вызвано это было приходом Ольмеков. Около 800 года н. э. влияние Теотиуакана привнесло религиозный символизм в местные традиции. С тех пор глиняное искусство Матлацинка продолжило развиваться под влиянием многих культур, так как располагалось между Долиной Мехико и нынешними территориями штатов Морелос и Герреро.

смотреть

После испанского завоевания империи Ацтеков странствующие монахи уничтожали культурное наследие покоренных народов, включая керамические изделия. Рисунки старых богов были закрашены, а на их месте нарисованы сцены из христианской мифологии. Изображения «Древа Жизни» было одним из способов распространения христианства среди аборигенов.

На протяжении большей части колониального периода керамические изделия в районе Мехико производились в основном для своего потребления. Керамика стала тем местом, где произошло слияния культуры аборигенов и культуры завоевателей. В начала двадцатого века приоритетным стала продажа Древ жизни в качестве декоративных и даже иногда драгоценных предметов. В основном это были скульптуры с нерелигиозными рисунками, например, с такими темами как "смерть весны". Создание деревьев из глины с тематическими рисунками райскиого сада началось в Исукар-де-Матамороса в Штате Пуэбло и потом распостранилось на другие области, в частности на Метепек, Штат Мехико, которые отличали свое искусство использованием ярких красок. Скульптуры деревьев стали символом данного муниципалитета и являются частью традиций глиняной лепки, которые можно обнаружить только здесь. Также здесь распространены и другие глиняные скульптуры, такие как русалки, Пегасы, львы, петухи и прочее.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

07.04.2011 в 12:06

Пишет  Вольх@ Редная:

Шелена
Очень редко можно найти красивые фанарты с ней, но что-то удалось откопать. Наслаждайтесь





Тут немного по детски, но видно что автор старался)

---

Люблю я всякую такую одомашненность а еще больше люблю сам процесс делания - спокойно, мирно, тихо, увлеченно, только идея и руки, которые ее делают...

08.04.2011 в 01:20

Пишет  Yulita_Ran:

не удержалась
Сорри, грешна копипастом. Но эта совершенно волшебная подборка абсолютно бесполезных, но удивительно радующих глаз и греющих душу интерьерных красивостей, не оставила меня равнодушной настолько, что захотелось поделиться этой красотой с другими.

Взято у  Верес Святослава и  Space.Cat

+79 разных

---

08.04.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Блудный сын промышленности


Пишет  Блудный сын промышленности:

Объемные картины из бумаги

Художнику Джеффу Нишинака 52 года. С бумагой он начал работать аж в 1982 году, когда во время обучения выполнял очередное домашнее задание по графическому дизайну. Тогда ему было предложено найти необычный материал, которым и стала бумага. Что в ней необычного? Мы и сами не могли ответить на этот вопрос, пока не увидели работы Джеффа.
Сегодня его заказчики – самые богатые компании в мире. А самая большая частная коллекция бумажных картин (или их лучше называть скульптурами?) принадлежит другу художника. Джеки Чену.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: видео, прикладное искусство, искусство, интересное

---

08.04.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Блудный сын промышленности

Пишет  Блудный сын промышленности:

Самая маленькая фотокамера

Экономные японцы решили, что громоздкие профессиональные камеры отжили свой век. Все равно все фото сегодня размещаются в социальных сетях.
Так была придумана и создана Mame Cam, что можно очень условно перевести как «камера-горошинка». Несмотря на скромный размер, она успешно делает снимки в разрешении 1600 на 1200 пикселей и даже снимает видео.
Заказать аппарат можно здесь.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: интересное

---

08.04.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Блудный сын промышленности

Пишет  Блудный сын промышленности:

Нитипол Удивительное свойство у сплава из элементов титана и никеля, восстанавливать свою первоначальную форму.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: видео, наука, интересное

---

04.04.2011 в 04:00

Пишет  ~Ундина~:

Водные фигурки
Макромир. Очень красивая подборка застывших мгновений.

ещё много

Источник

---

04.04.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Неопознанный Летающий:

Эксперимент
Отрывок из советского фильма «Я и другие». Фильм рассказывает о том, как под влиянием окружающих человек готов не только отказаться от собственного мнения, но и буквально назвать черное белым.


А что дети выбрали бы в наше время? Я думаю ответ очевиден.


Еще один интересный эксперимент.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

05.04.2011 в 07:12

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Ksan

Пишет  Ksan:

Вивальди. Классика vs современность.
Впечатлило. Обработка Вивальди - Летняя гроза на различных инструментах.

Парни с гитарами меня покорили.



Ванесса Мэй. Тоже очень понравилось.



А этот дико понравился мужу.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

05.04.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  Ksan

Пишет  Ksan:

Спящие животные.
Так красиво, так нежно, так трогательно...

Смотреть дальше...

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

01.04.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  Аццкий критег

Пишет  Кеиннари:

Один литр слез
Название: Один литр слез (Ichi ritoru no namida, A Diary with Tears)

Тип: дорама (Япония)

Жанр: драма

Год: 2005



Описание: Семья Икеучи владеет магазинчиком тофу, и детям приходится постоянно помогать родителям в магазине, нужно рано вставать, чтобы помочь приготовить тофу до открытия, а иногда и за прилавком постоять вместо родителей. Но Айе это совсем не трудно, она успевает и работать в магазине, и хорошо учиться. Айя поступает в престижную старшую школу, теперь родителям можно не беспокоиться за её будущее. Но жизнь готовит Айе страшный удар…

Мысли и впечатления:

Долго не решалась писать, очень трудно выразить словами те чувства, которые вызывает эта дорама. Но всё-таки напишу...

Однажды я наткнулась в китайском торговом центре на книжку под названием "Литр слёз".... Нет, всё началось раньше....
Когда моя двоюродная сестра рассказала мне об очень грустной дораме... Нет, тоже не то...

Всё началось, когда 19 июля 1962 года в Японии родилась девочка по имени Кито Айя. Она жила обычной жизнью: школа, друзья, семья. Мечтала влюбиться и выйти замуж. В 15 лет Айя узнала, что больна неизлечимой болезнью.

Спиноцеребеллярная атаксия относится к группе генетических нарушений, характеризующихся медленно прогрессирующим нарушением координации ходьбы, а также расстройством координации действий рук, речи и движений глаз. Часто при заболевании этой болезнью происходит атрофия мозжечка, различные типы атаксии поражают разные регионы мозжечка. В особо тяжелых формах наступает полный паралич тела.(с)Википедия.

Айя прожила ещё 10 лет. Она не потеряла надежды и не сдалась. Она до последнего боролась с болезнью. И улыбалась, несмотря ни на что...
Айя вела дневник, и 25 февраля 1986 года, за два года до ее смерти, он был растиражирован в Японии, а позже и в других странах. Этот дневник помог многим людям пережить свои личные трагедии.

«Если после падения поднять глаза в небо,
То можно увидеть, что оно все такое же безграничное.
И оно улыбается мне… я жива». (с) Кито Айя

Позже по дневнику Айи сняли дораму. О которой я много слышала, которую всё-таки скачала и наконец посмотрела.


Айя. В жизни и в дораме.

Что я могу сказать об этой дораме? Я держалась до третьей серии. Я не хотела понимать чувства Айи, когда её тело вдруг перестало её слушаться. Я не хотела понимать, что чувствует мать, когда ей сообщают, что её ребенок смертельно болен. Не хотела знать, что чувствуешь, когда видишь, как близкий тебе человек угасает, а ты ничего не можешь с этим поделать. Не хотела, но пришлось. Литра слёз я, наверное, не выплакала, но штук 100 бумажных салфеток перевела.

«Реальность слишком горька, слишком жестока.
У меня нет права даже мечтать.
Когда я думаю о будущем, у меня начинают течь слезы…» (с) Кито Айя

В дораме нам показывают жизнь Айи. Показывают честно, хоть и немного приукрашено. Как Айя справлялась со всеми трудностями, как её семья и друзья поддерживали её. В конце каждой серии показывают цитаты из дневника Айи и её фотографии, напоминая, что всё это не придумано. Но сериал - это не сплошная "слёзодавилка". Есть много очень забавных сцен (особенно перепалки папы со средней дочерью), милых моментов, красивых кадров. Дорама отлично снята. Музыка очень приятная. Правда, от песни эндинга (которая играет ещё и во время самых грустных моментов), появляется условный рефлекс. Когда слышу её, на глаза наворачиваются слёзы, и я начинаю хлюпать носом.

«Людям не стоит жить прошлым,
Достаточно стараться в настоящем» (с) Кито Айя

После сериала остается только светлая грусть. И еще меняется взгляд на жизнь. Как часто мы не задумываемся, как много нам дано, какие возможности лежат перед нами. Часто мы просто сидим и сетуем на жизнь, на судьбу, на Бога, на всё вокруг. И не понимаем, что у нас уже есть всё, что нужно для счастья. И какими глупыми и мелкими кажутся все проблемы, расстройства, печали, в сравнении с тем, что пришлось пережить таким людям, как Айя.

Я рекомендую этот сериал для просмотра абсолютно всем. Нет, я даже прошу всех, кто прочитает, эту рецензию: посмотрите эту дораму. Посмотрите, а потом внимательно прислушайтесь к тем мыслям, что возникнут у вас. Посмотрите, и может быть, что-то в вашей жизни изменится.

23 марта 1988 года, в возрасте 25 лет Кито Айя уснула навечно. Окруженная цветами, она покинула этот мир, оставив неизгладимый след в сердцах людей.

Айя-сан, спасибо тебе. Спасибо за то, что однажды ты не сдалась. Ты не смогла исполнить свою мечту, но, благодаря тебе, многие люди смогли осуществить свои мечты. Ты научила людей любить жизнь и радоваться каждому дню. Я никогда тебя не забуду. Теперь тебе часто приносят цветы, и я хотела бы однажды тоже подарить тебе цветок, в знак моего уважения.

P.S. Дорама состоит из 11 серий. Ещё есть спешл - он рассказывает о жизни семьи Айи через полгода после событий сериала и состоит в основном из воспоминаний об Айе. Его нужно смотреть спустя некоторое время после дорамы. Лучше всего в такой момент, когда всё достало и кажется, что выхода нет из этого круга проблем. Тогда снова появляется это светлое чувство, проблемы уходят на второй план, и жизнь снова кажется прекрасной.

P.P.S Хочется добавить сюда одно стихотворение, которое абсолютно случайно обнаружилось в моём компьютере. Наверное, когда-то нашла на просторах интернета. И мне кажется, оно идеально соответствует идее дорамы.

Я живу! Я живу, чёрт возьми!
Разве этого мало для счастья?
Все мы были когда-то детьми,
Все мы взрослыми стали... отчасти.

И живём мы теперь наяву,
Обижаясь на каждое слово...
Но мы можем сказать: "Я живу!"
Разве нужно чего-то иного?

Видеть звёзды и листьев игру,
Видеть солнце и ночи начало,
Просыпаться в тепле поутру,
Вот и всё... разве этого мало?

И пускай нас кидает на дно,
И пусть нужно начать всё сначала,
Как молитву твержу я одно:
"Я живу! Разве этого мало?"

(с)

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

01.04.2011 в 21:19

Пишет  Вольх@ Редная:

Смешной Фанарт на произведения Громыко))
Не знаю как будите вы, но я уже под столом

---

01.04.2011 в 21:28

Пишет  Вольх@ Редная:

Очень красивый фанарт по произседениям Ольги Громыко

---

01.04.2011 в 08:31

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  Аццкий критег

Пишет  Аццкий критег:

Miracle Train: Ooedo-sen e Youkoso.
Название: Волшебный поезд: Добро пожаловать на линию Оэдо (Miracle Train: Welcome to Oedo Line, Miracle Train: Ooedo-sen e Youkoso)
Тип: ТВ 13
Жанр: комедия, романтика, сёдзё
Год: 2009
Студия: Yumeta Company

По линии метро Оэдо ходит Волшебный поезд, в который могут попасть только опечаленные чем-то леди. Проблему решат очеловеченные станции в виде обаятельных юношей.

Я решила отупиться «Волшебным поездом». Почему отупиться? Да потому, что диагноз понятен и по обложке, и по аннотации, и вообще по самому жанру.

СПОЙЛЕРЫ!

Ну с опенингом сильно не заморачивались. Совершенно фонарный видеоряд с главными станциями линии Оэдо в лице бисёнэнов с написанными именами, попса с элементами хип-хопа в качестве музыкального сопровождения, вот, пожалуй, и вся заставка. Дешево и на малолеток. Напоминает отрывки из яойной игрушки.
Эндинг совсем не запоминается. На нем сэкономили капитально – титры по черному фону и картинки с парочками станций. С каким-то яойным уклоном. Оо

1 серия.

1 серия.
Девочка теряет на станции метро Роппонги свою собачку.

Девочка.


Собачка. (Одно лицо, нэ?)


Животное просто в какой-то момент бросается в раскрытые двери вагона подошедшего поезда. Девочка, ясное дело, бросается следом. А в вагоне ее уже ждут… целых 6 лиц мужского пола, видите ли, очеловеченные станции метро. Я б тут же умом тронулась. Знакомимся с ними и их коллегами.

Саки Тотё. Рост 188 см *вытирает слюни* Пафосный Мистер Опять Не Получилось Идеально. Страшно переживает из-за вероятности облысеть.


Роппонги. Талантливый хакер и конченный альтруист с навязчивой проблемой неболтливости.


Ринтаро Синдзюку. Ловелас, поблядун, пофигист, но в душе заботливый романтик.


Ику Сиодомэ. Непосредственность в коротких штанишках.


Изаёи Тсукишима. Про него неизвестно ничего, кроме того, что он помешан на мондзя: готовит, ест, закармливает окружающих…


Итсуми Рёгоку. Торчит от старых самурайских фильмов, в остальном ничего примечательного.


Токугава. Зачотный пес, скептический элемент в стаде слащавых мальчиков.


Акари, инструктор (кого и в плане чего она инструктирует, я так и не поняла). Йозовая деффачка в йозовом костюмчике.


Проводник. Ну просто ооочень загадочный парень.


Дальше – веселее. Оказывается, она села не на какой-то левый чумовоз, а на Волшебный Поезд, попасть на который могут только опечаленные чем-то девушки. Судя по тому, что она одна, в Токио все дамы от мала до велика катаются как сыр в масле и горя не знают. Прям бабский рай, мля… Задача бисёнэнов – решить проблему. Вот же повезло девицам с недотрахитом! К слову, кто они такие и что тут делают, девочке пришлось объяснять два раза, совсем тупенькая попалась.
Итак, мальчики вместо того, чтобы пробежаться по поезду, неожиданно решают, что собака осталась на станции. Ну да, пес-призрак – села в поезд и осталась на станции. Порода антилогика-терьер. И они возвращаются на Роппонги. Где долго ищут животину. А потом они решают, что она уехала на другую станцию. Я б на ее месте на Мальдивы махнула. Ну раз все можно в этом анимэ! И тут, о ужас! – выясняется, что собачка болеет. Девочка везла ее к ветеринару, потому как песику нездоровилось. Вы видели эту собаку? А больную собаку видели? Так я вам скажу, больные животные ТАК не носятся сломя голову! Псина тупо пыталась прикинуться больной, чтобы ее вынесли из дома, а потом потеряться навсегда от этой тупой девочки! Спасайся, шкет-терьер, я их задержуууууу!!!!!
Ну так вот, после известия о болезни собачки все забегали активнее. А пока бегали, подумали, что у девочки должна быть проблема серьезнее, потому как она попала в поезд еще чуть ли не до потери пса. В конце серии мы наконец выяснили, что она перешла в старшую школу, а друзей нету, а с людьми она сходится тяжело, и ни с кем не общается, кроме собаки… и та заболела, не вынеся такого общения с умственно отсталой старшеклассницей. Короче, нашли они собаку, девочке полегчало, мне конкретно поплохело, серия кончилась. Но рано радоваться, такого кошмара еще 12 штук.

2 серия.

2 серия.
Половину серии мы любовались на стремительно деградирующих бисёнэнов и ждали появления героини. Наконец-то свершилось.



Она собирается уволиться с работы, потому как ее засылают трудиться в Америку. За психологическую обработку берется Тотё. Он гуляет даму по своей станции, показывает лужайки, арки, здание мэрии, в общем, шастает где ни попадя, тратя мое, свое и девушкино время. В итоге наша депрессивная героиня рожает, что, оказывается, ее бросил парень, не верящий в любовь на расстоянии, а Тотё загоняет философию на тему начала и конца. Вроде, одна любовь кончилась, вторая вот-вот начнется. И зыркает так на девицу из-за очков. А она ему в ответ – как приду паспорт менять, так и встретимся. Через десять лет, в общем. Там каждая станция славится чем-то одним, Тотё, к примеру, посещают для того, чтобы получить паспорт или продлить лицензию. Тоска, одним словом.
На протяжении всех серий нам периодически сообщают совершенно ненужную информацию о станциях. Мне было не интересно, ярые фэны метро и так все это знают… Короче, неясно, зачем оно надо.

3 серия.

3 серия.
Очередная девушка.



У нее на лице после представления всех и вся хотя бы написано, что она попала в вагон с шизиками из дурки. Она даже порывалась сбежать, но тут в вагон забурились братья Синдзюку. Оо Я даже вникать в это не буду, просто выложу кадры.







Девица, страдалица, жаждет выйти замуж, для его купила себе тряпки, посетила салон красоты и навострила лыжи в модных шпильках на вечеринку для тех, кто ищет пару. Но вот незадача – шпильки подкачали, навернулась девица, уронила паспорт, а там страшная цифра – 14 лет! Короче, горит план жизни, написанный в тетрадке: в 22 выйти замуж, в 25 родить, в 50 обзавестись внуками, в 100 радостно загнуться. Нехило, нэ? А тут еще всякие шизанутые бисёнэны из поезда не выпускают.
Нет, девица тронутая. К ней клеятся такие парни, а она отбрыкивается. Как она замуж собралась выходить? Оо
На самом деле ее бесило ее имя, обозначающее «путь». И клинили предки, которые дико любили поезда и без конца на них ездили с малолетним ребенком. Отсюда патологическая ненависть к поездам, путям и зверская тяга к планированию. Мозги вправили совершенно непередаваемой психологией. Поражает меня все же удивительная способность японцев сказать одну фразу и искренне полагать, что после нее все изменилось. Примитив.

4 серия.

4 серия.
На этот раз к нам пожаловала предсказательница.



Девица весьма странная, лет ей примерно 24, мозгов маловато, но этим нас уже не удивишь, таскает с собой повсюду сумищу с книжками по гаданиям, астрологии, гороскопам и прочему. В чем суть проблемы: она вместе с подружкой еще со школы занимается тем, что предсказывает. Что и кому, неясно, судя по кадрам, молодым девицам скорое замужество за богатого японского спортсмена, иначе фига бы они так радовались? Оо Изначально подружки договорились помогать трем людям в день, чтобы каждому уделить должное количество внимания. Не японки, а эстонки какие-то… В какой-то момент подружка решила расширить сей стремный бизнес. А девица гадать не хочет! Не спрашивайте меня, почему, не хочет, и все тут, так сказал режиссер! Ее зациклило на трех людях в день. Запущенно все… Проблему в итоге решили. Она тупо сказала об этом подружке, подружка сказала, что так и думала, все разошлись с милыми улыбками на плоских, плохо нарисованных мордах лиц.
Серия слегка разбавлена тонкими яойно-сервисными намеками. Настолько тонкими и сервисными, что любой яойщик застрелится от этого тупейшего кошмара.

5 серия.

5 серия.
Следующая.



В начале серии заявляла, что она тэцуко, но на деле мало что знала. А в конце выяснилось, что есть некий Мистер Поезд, вполне себе ничего, кстати, парень, и она в него втрескалась. А он все про поезда, про поезда… Дескать, в Ниппонии она самые поездатые и никто их не перепоездует… Кончилось тем, что она призналась ему в своих тайных воздыханиях в метро.

Справка: тэцуко – фанатка (именно фанатКА!) поездов. Очуметь, у них даже термин для обозначения этой белки есть. Ну ниппонцы, ну жгут!

6 серия.

6 серия.
Главная героиня серии.



Кукла. Гребаная кукла.
Эта звыздень всю жизнь жила под чрезмерной отцовской опекой, все было конкретно запущенно, поэтому она никогда не видела метро, не ловила рыбок, не поливала цветочки, ибо – опасно! Не влезай, убьет! Помните, как в древнем приколе: на улицу не ходи – кирпич на голову упадет, на унитаз не садись – засосет. Тут та же история. В конечном счете мы поняли, что это очередная тупая утрированная ситуация, которая никому не интересна и вызывает тихое раздражение вперемежку со скукой. Возможно, следующая серия будет лучше.

7 серия.

7 серия.
ОМГ, они и бабулькам помогают!
Совершенно ушибленная серия, на этот раз без гостьи. Даже не знаю, плохо это или хорошо в данном случае… Поезд оказывался в другом измерении, его качало и корежило, причина неизвестна. А мальчики пытались выяснить, что же в вагоне проводника. И это, я вам скажу, очень ржачно. С двух кадров паццталом лежала.

8 серия.

8 серия.
На этот раз в гостях гарных бисёнэнов малявка, сбежавшая из дома.



Она ищет своего папашку, который умер. Но это мы узнаем в конце серии, потому как с самого начала она зовет «папой» Тотё. Он гуляет ее по парку, вытирает слёзки и дует на горячий какао. Кстати, видали карусельку? На ней либо зомби, либо косплееры L.



По ходу серии также попадаются две левые станции.

Рёму Иидабаси


Сабуро Тосимаэн


В конечном счете малявку находит мамашка. Тисканья, лобзания и обещание шмакодявки выйти замуж за Тотё. Конец.

9 серия.

9 серия.
Косяк, косячинааааа – в поезде мужжжжик!



И он любит все кавайное. Но если он любит кавайное, то типа не мужык, не жывотное, а пуся-сюсюся. Трагедия, драма, что же делать, куда бежать… Даже девушку домой не пригласишь, вдруг у нее башка лопнет от такого количества розовых вещичек. В итоге мужик решил, что он таки самец, просто с кавайными белками.

10 серия.

10 серия.
В этой серии в Волшебный поезд попадает исполнительница главной роли в сериале про полицейских, Когурэ Макото.



Ну-ну, Мотоко Кусанаги, я тебя узнала!
А Тотё так тащится от этого сериала, что при виде актрисы у него столбняк случился.

А вот и гнусная сценка спасения малявки Акари от падения.



Проблема девицы в том, что ей не дают играть в экшн-сценах, заменяя дублером. Далее на протяжении всей серии мы наблюдали типа отрывок полицейского боевика с бисёнэнами в главной роли. С ума сойти… Поезд на бешеной скорости мчится по асфальту, потом вообще плывет. Ну кино… Или новая военная разработка ниппонцев?!
В результате до девицы дошло, что она играла так, чтобы зрелищности было больше, а надо было играть сердцем, искренне. Серия от этого интересней не стала…

11 серия.

11 серия.
Бред, конечно, несусветный. Но романтика, что с нее взять…
Новая героиня.



Совершенно ушибленная альтруистка, которая в ходе помощи бабулькам, детям и старикам всегда везде опаздывает и поэтому выходит из дома раньше на два часа. Бежала она на свидание к своему бойфренду, традиционно опаздывала, благодаря горячим ниппонским парням успела вовремя. Даже на час раньше прискакала. И тут-то и выяснилось, что на самом деле она уже три года как призрак. Оказывается, ее сбила машина, когда она ловила шарик, выпущенный ребенком. А ее парень в этот день как раз собирался позвать ее замуж. В конечном счете она позвонила ему на мобильный (!), он сделал ей предложение (!!), и она типа исчезла, пожелав ему прожить жизнь счастливо. Ну капец, нэ? Мне б труп позвонил спустя три года… Он, бедный, только от ее смерти окончательно отошел, хотя исправно таскал букеты к месту гибели… А тут такое… То-то он с перепугу и ляпнул. Бррр. Жесть. Короче, знаю я этого мальчика, он до сих пор ходит и улыбается.

12 серия.

12 серия.
ОМГ… Опять эта гипертрофированная японская вежливость в своем апофигее. «Акари, тебе не тяжело? Ты ведь получаешь расписание и заботишься о Токугаве…». Шмакодявка тупо забирает бумажку с расписанием у проводника и сообщает ему, что собака хочет жрать. Уработалась, бедняжка… Шоб я так жил.
Раскрыта тайна прошлого Акари. Наполовину пока, правда… Оказывается, она не инструктор, а гостья. И из-за ее присутствия в течение целого года в поезде и происходят сбои в его работе: попадание в другое измерение, на заброшенную станцию метро, окаменение персонажей… Кстати, во время одного из таких ЧП Тотё зачем-то заставил всех напялить защитные капюшоны.







Лично я эти шапки девочек-грибниц вижу впервые. От чего они спасают? От лишних ухажеров? Оо
Приютил Акари Проводник, к слову, отжег, маньяг-педофил. Трусы с клубничками, гы!
Вся жопа в том, что Акари потеряла память, а как ей помочь, если она не помнит, в чем проблема? На выгул шкетки в целях возвращения памяти снаряжают Роппонги. И в какой-то момент Акари осеняет, что она училась в этой школе, ела пирожные из этого магазина и работала в том офисе… И происходит хеншин! Шкетка становится взрослой лошадью!

Очень длинная девушка…


Может, у нее комплекс Лолиты был? Оо В следующей серии мы это узнаем!
P.S. А Токугаву подобрали после Акари в коробке на одной из станций. Больше про него ничего не ясно.

13 серия.

13 серия.
Афтары попытались удариться в хоррор… Ну-ну. Нам в течение 20 минут загоняли какую-то бредовую муть про прошлое Роппонги и Акари. Честно скажу, до меня эта кривая-косая путаница едва дошла. Короче, в один прекрасный день шла Акари в метро. А дальше совсем все мутно… С одной стороны, она тупо зашла в вагон и стала маленькой и потеряла память. С другой, она, будучи маленькой девочкой, пошла на открытие станции Роппонги и логично встретила там, собственно, Роппонги. Который был замотан в простыню и похож на обколотого нарика. В это время он только появился, а поезд работал в тестовом режиме и никаких гостей не принимал. Акари помогла Роппонги зайти в поезд, при этом потеряв часы. А поскольку поезд еще и искажает время гостей, чтоб они могли вернуться в ту секунду, с которой исчезли, и в тот день эта функция была отключена, Акари типа не могла вернуться обратно, потому как не воспринималась как гость. Тогда Проводник, тот еще тихушник, стер память Акари и Роппонги и отправил ее обратно, в реальный мир. Там она, судя по всему, успела вырасти, но часы ее остались у Роппонги. Откуда они у него, тайна, покрытая мраком. Чел на ногах стоять не мог, ога, будет она чужие часы поднимать… В итоге уже будучи взрослой Акари зашла в поезд и уменьшилась, потеряв память. Всю эту муть нам долго и нудно показывали, Проводник аки маньяг со стажем вырубил своими волшебными глазами всех бисёнэнов и вознамерился стереть память Акари, потому что она не могла вернуться в реальный мир и должна была бы остаться в поезде навечно. Мухаха. Этот капец закончился тем, что Акари вернулась в реальный мир, а на последних секундах серии нам показали, что, оказывается, Роппонги и она влюблены друг в друга. Дескать такой многообещающий взгляд… Ужос. Никогда бы не подумала, что самый вменяемый в этом зоопарке Роппонги сможет втрескаться в деффачку в йозовом, которая буквально пять минут назад была совсем мелкой. Что-то не представляю я такого изврата…

Роппонги просек фишку с часами и искажением времени и пришел трахать моцк Проводнику.


Мальчик в простыне и его спасительница.

Вывод.

Вывод.
Анимэ, конечно, выносит. И мозг, и психику, потому что здоровым людям это смотреть нельзя. А если еще и всерьез воспринимать… Рискуете дойти до ручки. Ручки той самой двери в желтый дом с мягкими стенами. Никакого смысла, посыла, совета анимэ не содержит. Честно говоря, я так и не поняла, в чем была суть проблем заходящих в Волшебный поезд девушек и как их решили. Вроде, и проблема была, и решение какое-то нашли, но впечатление такое, что это была иллюзия. Да и сами проблемы, если честно, такие дурацкие… Короче, наивняк в кубе.
Что касается рисовки, то не впечатлила. Ну честное слово, если гораздо более шикарные вещи, которым, кстати, уже черт знает сколько лет, а эта стремная слащавость, крашеная на коленке… Ну нет уж, увольте.
Характеры… Нету. Совсем. Полный ацтой. Жжот только Токугава. Радовал неимоверно.
Юмор. Честно, есть пара моментов, над которыми я действительно ржала. И касались они Проводника и Токугавы.
Вывод: анимэ для русских фанатов ниппонского метро. Да и вообще, хитрая какая-то вещь: вроде, говно, а даже разнести не за что. Оо

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

01.04.2011 в 08:34

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День сообщества  Аццкий критег

Пишет  Аццкий критег:

Перси Джексон и Олимпийцы: похититель молний.
Название: Перси Джексон и Олимпийцы: похититель молний (Percy Jackson & the Olympians: The Lightning Thief)
Тип: полнометражный фильм (Канада, США)
Жанр: приключения, мистика
Год: 2010

С Олимпа похищены молнии, и первым, на кого падает подозрение, оказывается сын смертной и Посейдона, который даже понятия не имеет о своем истинном происхождении. Теперь его задача найти настоящего похитителя и оправдать себя перед богами.

КУЧА СПОЙЛЕРОВ! СТЁБ!

ОМГ! У меня такое редко бывает в последнее время: смотришь на экран и думаешь, а ты на самом деле это видишь или тебе наконец вынесло весь шифер с крыши? О.о
Охрененное кинцо. Я его на третьей минуте хотела вырубить, но решила не отказывать себе в радости постебаться. Короче, это Гарри Поттер, который снимали школьники для школьного же фестиваля кино. Причем школьники были из клуба «Спецэффекты рулят, и ниипет». Ибо кино начинается как раз с того, что темной ночечкой выходит из моря бох – Посейдон. Дай, думает, погуляю. Охуевший старичок с удочкой прилагается. В Америке все так делают, когда им исполняется 70 – идут на рыбалку в полночь. Вышел, значит, воду с него сдуло, и он резко уменьшился, короче, сел после стирки, как дешевая китайская тряпка. Приперся на крышу небоскреба, побазарил с Зевсом, ну так, по-братски. А Зевс ему со страшной рожей таким таинственным голосом и молвит, дескать взгляни на небо, там тучи. «И чё?» - конкретно не догоняет наш мокрый друг. «А то, молнии нет», - объясняет Зевс. Зритель, наверно, на этом моменте должен был проникнуться атмосферой страшной катастрофы и невъебенностью завязки, но увы, номер не прокатил. Молнии сперли, а вернуть их надо сыну Посейдона. Кто, что, зачем, почему – да кого это волнует? В квестах же мы тупо шастаем по всяким злачным местам в поисках старого стремного едва живого плешивого дракона, чтобы не дать ему умереть своей смертью; гребем на дырявой лодке за сраной сушеной лианой, наполовину скуренной каким-нибудь маугли; а про кристаллы, которые разве что в попу лесному гоблину не засовывали, и ваще молчу! Засовывали?! Серьезно? Оу… Бедный гоблин.
Акт второй. Обычный, в меру тупой и страшный американский мальчик живет с матерью с комплексом неполноценности и склонностью к мазохизму, злой сука-дядька-отчим прилагается.







В свободное от… короче, в любое понравившееся время он ходит в бассейн со своим другом-инвалидом, чтобы тупо посидеть под водой и подумать. Нам долго показывают, как он это делает.



Сразу объясняю – кино поднимает проблемы инвалидов в Америке, поэтому кто не с костылями, тот в коляске. Еще кино поднимает проблему гомосексуализма, низкого качества образования и благополучия неполных семей. Ну в общем, это такая социальная реклама со всякими летающими и шагающими херовинами из Древней Греции. После бассейна мальчик (Перси) со своим друганом идет в музей. (кадр не оттуда, но пусть будет)



Надо сказать, что у мальчика капитальное перекошение мозга, ибо он слышит голоса и видит, как буквы сами по себе меняются местами. В музее его вдруг (я долго думала, почему именно сейчас) хватает за руку училка и тащит куда-то в загашник (она открыла закрытую дверь, подготовилась!), но нет, это не проблема совращения малолетних и не проблема незащищенности подросткового секса, ни хрена. Баба запрыгивает на строительные леса, превращается в крылатого Горлума женского пола и мотает нашего Перси по всему предпотолочному пространству, требуя вернуть ей молнии!





Но тут приезжает экскурсовод на инвалидной коляске, припрыгивает друг на костылях (он еще и негр, кстати, а это еще одна социальная проблема), училка смывается.



Перси орет, чтоб ему вызвали психиатров, но нееееет, эти челы из организации «Инвалиды-телохраны» обязаны пройти практику и написать отчет, так что никуда не денешься, влюбишься и женишься. Тем более негр так трогательно говорит ему, что он жизнь за него отдаст… Он потом даже его отчиму костылями по башке надавал. Вот он, истинный сэме! Мужик на каталке дает Перси ручку! Это страшное оружие! В руках неуравновешенного подростка и зубочистка страшное оружие, да! Хотя лучше б он ему презерватив дал, это у молодежи актуальнее. Да и социальная реклама как раз…
Акт три. Мамашка и негр везут Перси в лагерь. Специальный такой лагерь для необычных людей. Ну мы знаем, знаем, там мягкие стены и добрые дяди в белых халатах, а еще много всяких занимательных личностей типа Ленина, Наполеона, Элвиса Пресли и любимой собачки Нефертити. Перси сразу это просекает, но народ упорно молчит, задумчиво пожевывая губы и размышляя, как это он догадался и че б соврать. Мамашка рассказывает Перси о его папашке – «Он был замечательным». Негр, жуя чипсы, понимающе – «Все они такие». Ну да, ну да, у него тоже история с праааативным пассивом, который его бросил. Бедняжка пуся.
Не, ну я не понимаю, мужик бох, а даже помочь материально не может. Что за нах?! Че тогда от обычного ждать????? Не любите, девочки, Посейдона, ему одно надо.
О ужас! На дорогу выскочил Минотавр, страдальчески мыча! Тачка перевернулась, все умерли. Шутка. Они все лежат в машине, и тут негр снимает брюки. Члена до колен нету и в помине, зато в наличии волосатые копыта и хвост. Ды да, теперь понимаю его любовничков – не очень приятно, когда тебя козел ебет. А уж трахать это нечто куда-то под хвост и подавно не тянет. Все бегут, за ними несется Минотавр. Идиоты! Отдайте ему негра-козла, он отстанет! Они же наконец нашли друг друга! Но нет, бычара промахнулся и схватил мамашку. О боже, щас ее замочат! А я все думаю, ну когда же, закон жанра ведь, а они все тянут и тянут… Но у Перси же есть волшебная ручка! А если бы был презерватив, он бы мог сменять мамашку на негра. И ему хорошо, и копытным приятно. О боже, ручка превратилась в меч! И че с ним делать? Это же опасно! Ладно бы еще плетка или вибратор… Мамашки больше нет, вопрос – на фиг тогда драться с Минотавром? О.о Перси угробил Минотавра его же рогом, который отвалился у него при врезании в дерево. А еще можно было хвостом задушить, это даже как-то гуманнее…
Акт четвертый. Просыпает Перси в спецлагере, а там много-много коек, на них пациенты, вокруг санитары… Не, серьезно! Но негр говорит, что это есть лазарет. Ну это так дурка по-гречески называется. А следующей фразой о смерти мамашки и прочем он меня просто убил: «Я стараюсь, поверь. Просто у меня еще рога не выросли». Ну что тут скажешь? Лагерь называется «Смешанная кровь», там стада шизанутых малолеток машут мечами, метают копья и стреляют из луков. Перси сразу вылавливает из этой толпы какую-то стремную телку и тащится.



Но нет, негр бдит, он ведет его к кентаврам. Наш колясочник-экскурсовод как раз один из них. Смотрится на редкость херово. В Бабруйск, жывотное!



Нам показывают сауну с проститутками дочерями Афродиты, сатир-негр смывается.



Жывотное остается и показывает Перси дом его отца, который тот построил для него. Чисто три бревна, а между ними кресло, коврик и стол. Почему-то со штурвалом. О.о Дом просто битком набит всякими фаллическими символами – те же бревна, телескоп, трезубец… Перси все это нежно трогает, ничто не остается незамеченным.



Вот это ржака! Я б сроду, даже после гнилого сена, до такого не додумалась. «Вонь твоего отчима скрывала запах твоей крови полубога». Сценарист, пеши исчо, я тащщщусь!
Осспади, волосы на руках Пирса Броснана занимают пол-экрана… Вот же жывотное, в самом деле. Можно было коня не присандаливать. Буэ!
«Перси, где твой шлем?» - «Мне не давали». «У кого есть лишний?». У меня шлема нет, но есть лопата, большая и железная. Мммм! Короче, нашего мальчугана щас будут учить жЫзни. В частности, Люк, сын Гермеса. Тоже среднестатистический стремный америкос, ога.



«Добро пожаловать в синий отряд». Вот она, армия голубых!!! *бля, соседи уснуть не могут из-за моего дикого ржания*



Учебный махач! Гомосеки против гетеро! Надо найти флаг! Наш мальчик находит флаг, но тут с неба падает уже знакомая нам телка и начинает гнуть понты, типа «Моя мать богиня мудрости и стратегии, а из этого следует что ты конченная дура что я всегда выигрываю». Она кромсает Перси почем зря, жывотное и сатир пырятся. Не, девка реально дура, ей же потом с этим ходячим шрамом жить как-никак… А если промахнется и что важное отрежет? ОО Перси смачно выплевывает зуб и готовится доказать, что он самец. Ваще не в тему: кино смотреть невозможно, ибо звуки раз в 10 громче речи, только на голос настроишь, так просто мозг вышибает одним дыханием, я уж молчу про шаги, стуки и лязг. Но нет, баба кладет его мордой в камни. И снова голос! Он говорит двигаться к воде, и о чудо – вода исцеляет Перси! Он снова готов! Он хочет еще! Дайте бабу на бис! И таки он ее победил! Я вообще поражаюсь, как она дерется с этими патлами, амазонка херова.
Пир. Амазонка подгребает к Перси и говорит, что она испытывает к нему сильное чувство, но не знает, позитивное или негативное. И вообще, чувство ли это. И к Перси ли оно относится… Но тут из костра вылезает ЭТО.



Я думала, щас он зарычит, завоет, а он таким молодым человеческим голосом молвит – «Перси Джексон, предстань передо мной!», и еблысь фаерболл на крутящуюся на вертеле свинью. Такое мясо угробил, сука. ОМГ! Укуси меня Сэйлормун, это Аид! О.О Он хочет махнуться – молнии в обмен на мамашку. Ну типа думай, малыш, а я пошел. Жывотное протестует, ибо хочет тупо поговорить с Зевсом и убедить его, что молнии стырил не Перси. Ебнутый сценарий, чесслово. Мальчик, понятия не имевший, что он полубог, пошел на Олимп, отмудохал Зевса и спиздил молнии, ога. А я вчера сама в тайне от себя половину Третьяковки заныкала у себя в шкафу. Только тссс, это химитсу.
Оооо… все, началась пафосная хрень. Перси рвется к Аиду, сатир не пускает, тут вылезает амазонка и начинает гнать слезную историю о своем тяжелом детстве в этой дурке, боях на мечах, доспехах, которые ей надевали вместо подгузников, о няне-кентавре и тяжкой женской доле. Свободу попугаям! И все трое идут к Аиду. Я иду тошниться, скоро вернусь. Я вернулась, но троица еще не у Аида, ибо они внезапно поняли, что не знают, куда идти. Оскар сценаристу! Вместо Аида идут к Люку. Люк валяется в кресле и режется в Контру. Судя по всему, его детство было не таким тяжким, как у амазонки. Ну или он чем-то порадовал жывотное. Не зря ж самый главный в лагере. Он заявляет, что ограбил собственного папашку, и дает коробку с сокровищами Перси. Такие заявы всего-то из-за обувки… Ох бля! Мои кеды с крыльями!!!!



Убиццо ап стену! Я угораю с этого кина. Короче, в аду жарко, стремно, мужик противный, вот Персефона, его женушка, и припрятала по всему миру жемчужины, они дают возможность ее гостям выбраться потом из ада. В общем, ад у нас типа халявного борделя с одной проституткой. Короче, Люк дает им карту, и они валят искать цацки.
Первое место с жемчужиной. Какой-то заброшенный сарай, куча статуй. Перси, конечно, не проходит мимо очередного продолговатого предмета. На этот раз это китайский звонок (хрен знает, как эти фиговины называются, тупо железные палки). И тут выясняется, что это логово Медузы (Ума Турман).



Я просто ссу со смеху. Типа такой апгрейд, нэ?
Ну красотка, что еще скажешь.



Но Перси моооозг, он додумывается смотреть на Медузу через отражение (как свежо, какая новизна!), да не на щите, не на мече, а на мобильнике, ога. Я ж говорю, апгрейд мифов Древней Греции. Таки амазонку зовут Анабет, наконец-то на 50-й минуте фильма я это выяснила. Медуза доколупывается до Перси, но тут, снося все подряд, выскакивают на грузовике негр и амазонка. Причем с закрытыми глазами. Амазонка за рулем. И еще что-то про блондинок говорят! Короче, медузу замочили, жемчужину нашли. Но надо еще две – по одной на рыло.
Едем ко второй жемчужине. Ну натуральная РПГ, причем не крутая японская, а стремная американская. По пути троица едва не врезается в Камаз Кто не в курсе, для меня все большие машины - Камазы, решает отдохнуть, но вместо того, чтобы спать, девка шарится по округе, Перси медитирует на дне бассейна, один негр как нормальный сатир дрыхнет где-то за кадром. Шо у амазонихи над верхней губой?



Из тупого скучного трындежа героев мы узнаем что Зевс издал указ, по которому богам запрещено общаться с натраханными от смертных детьми. «Хотя мне кажется, что мама иногда со мной разговаривает. В трудные минуты я слышу ее голос». Ну да, как мечом по башке прилетит, так сразу голос. Плавали, знаем. «И со мной так же!». О, два контуженных нашли друг друга.
Но тут появляется негр. О ужас – в новостях отчим Перси рассказывает, как тот курил, бухал и кололся, а потом пропал! Негр смачно хрустит банкой из-под сока… Что бы это значило? Какой-то шифр? Оо



Я так и не поняла, че вообще эти придурки приезжали в гостиницу. Спать не спали, есть не ели (негра с банкой не считаем). В итоге сатир поперся в сортир, достал изо льда башку Медузы и заявил, что при ней пи-пи он ну совсем никак. В это время мимо окна проходила горничная… У меня возникает вопрос – если у них номер на втором этаже, как это возможно? Горничная была в крылатых кедах? Или у них в коридор тоже окно? Ну в итоге, как вы уже поняли, мозгов догнать орущую старую дуру и сказать ей, что это муляж для фэнтэзи-фильма, у них не хватило. И вообще, че орать – башка со змеями вместо волос, и что? Я понимаю, весь номер в кровищи, на диване валяется чья-то нога, с люстры свисают кишки, а у негра в руках кусок мозга, вот тогда да, орать. А это чего? Тьфу.
Вторая жемчужина оказывается в короне статуи Афины.





Наша троица придумала план: ночью они проникнут в музей, напялят на Перси крылатые кеды, и он стырит жемчужину. Но не судьба… Ночью в музее обнаружилось стадо уборщиков, которое пришлось вырубать амазонихе при помощи сонных стрел. Жемчужину достали. Однако это было бы скучно – пришел, взял и пошел. Тем более всяких чудищ давно не было… Короче, до Персефоны доходили самые выносливые. Где такие мужики водятся? Медузу, к примеру, угробил, ад прошел, а еще на секс силы остались! Блин, определенно, надо обратить внимание на греков.
Уборщики. До косяка и после.





Какой приход, какой кумар! И перед нами Гидра! Против нее, в левом углу ринга, негр с костылями наперевес, неуравновешенная амазониха наперевес с самой собой и тупой американский школьник, вооруженный шариковой ручкой! Кто уйдет отсюда живым? Делаем ставки, господа! Я за Рана! А Бьякую в президенты! В летающих кедах, со своими причиндалами Перси оторвал Гидре все головы. Ну что за дебил, а еще говорят: школа, школа… Какого хера они там ваще делают?! Я все мифы в 10 лет знала! Щас, правда, ни хрена не помню… Наконец Гидре показывают башку Медузы. Я стесняюсь спросить, а че, раньше этого нельзя было сделать? Вот прям сразу?
За третьей жемчужиной троица прется в Лас-Вегас! Три сексапильные официантки сразу вручают им фирменное блюдо – цветок лотоса. Не, они не болотную флору жрали, это просто экстази такое – кумарит и баклажанит аццки. Придурки начали дебильно хихикать и решили, что сюда они пришли исключительно развлечься.

Ссу с этой картинки! Вот это я называю социальной рекламой! Встань и иди! Иди в казино! У самой правой бабы негровские костыли.



Я чую, сценаристы тоже курнули по лотосу.



Сатир и подтанцовка жгут брейк! И правда, че б не отжечь с таким педикюром!



О, голос подсознания! «Нет, Перси, не ешь цветок. Он притупляет ум». Ноу комментс! Социальная реклама рулит!



Перси всем обломал кайф, повыбрасывал лотосы, и теперь они бегут, а сатир по пути костылит всех, кто мешает. А потом они запрыгивают в бэт-мобиль машину-приз (ключи, бензин, все на месте!) и валят, валят, валят!!!
«Где Аид?» - «Он в Голливуде!». Йахууууууууууу!!!! Дайте мне успокоительное, я щас рожу!!!!!



Где-то под одной из букв «Голливуд» открывается проход в ад. Ноу комментс, это просветление.
«Пути назад уже нет». Прально, Перси, из Голливуда ада не возвращаются.
«Эй, Перси, что это за крендель в капюшоне?». Я хренею, дорогой сценарист. А Перси тыкалку свою достал, подходит, подходит… Дядя Харон, оказывается, эстонец, поэтому мет-ленно сообщает нашей троице, что «нато уме-реть сна-чала», на что негр заявляет, что они сначала умирать ни хрена не хотят, и ваще они утюг не выключили, кота не покормили и кран не закрыли, а в духовке пирог, на плите борщ, в микроволновке попкорн… Кароче, деда, соси ноги! Впрочем, как потом выяснилось, после уничтожения 170 баксов, деде нужно было бабло. Короче, не подмажешь – не поедешь, даже в аду это закон. Пипец…
Аццкие хоромы Аида.



Вместо крутого Цербера какие-то стремные собачонки. Фуэ. Видать, финансы поют романсы, вот и спецэффекты так себе.
А вот и Персефона. Пиздец, трансвестит какой-то.



А этот страхуильный престарелый байкер – Аид. Чувствую, мне явно в другую сторону. Квинзааааа? Где тыыыыыы? Аууууууу! *пошла искать*



Аид достает мамашку из загашника, Перси бросается к ней, швыряет на пол щит, и о чудо – из него вываливается молния! Всего одна?! Они ж молнии искали!
Трансвестит, байкер и молния.



Увы, дядька обломался – его трансвеститиха схватила молнию и как следует приложила ею Аида об ближайшую колонну. И исчо одна слезная история: у Персефоны одна радость – изредка выгребаться на белый свет, а если начнется война богов, то все, пиздец, сиди и вяжи носки возле байкера. Вееееечно! Мухахаха! Короче, Перси забирает молнию, мамашку, амазониху и валит нах с этого курорта мазохиста. Умная мысль: все мазохисты попадают в рай. О.о Сатир остается, потому как народу 4 штуки, а жемчужин всего 3.

Ну что, сладкий, пойдем в спальню? Мой шоколадный заяц козлик!



Вы будете смеяться, но Олимп – это Эмпаир Стэйт Билдинг. А че не Статуя Свободы? О.о Или Белый дом… Прилетает Люк. Кеды крылышками бяк-бяк-бяк-бяк… И очень нудно гнет понты. Все дружно мочат Люка, он пытается отобрать молнии и выжить. Я сплю. Разбудите меня ближе к титрам…
Перси и Люк в кедах с крыльями рушат город. А потом все как всегда свалят на Бэтмэна и Человека-Паука.
Моисей, это ты?!



Люк утоп, а на крыше остались только кеды с крыльями. Нет, Анну Каренину ему не переплюнуть.



Вход на Олимп. Прямо в лифте, за стеллажами. Это есть в путеводителе?



Лифт едет на Марс.

Педсовет. Директор выясняет, кто взял Бастилию, в смысле стырил молнию. Олимп, боги, Зевс.



Совет окончен, молнии у Зевса, всем спасибо, все свободны. Посейдон треплется с Перси. Сопли, сопли, сопли… Опять нас грузят социальщиной, буэ. Даешь пожрать и экшн!

В общем, Перси вернулся в дурку, сатир с ним, у сатира рога, и он щастлифф!



Амазониха и Перси. Не успел он к ней губы приставить, как она ему приставила меч к горлу. Первое, говорит, правило сражения – не позволяй противнику отвлечь себя! Вот так потянешься в кровати за презервативом, а она тебе башку – хрясь! Первое правило – это вам не хухры-мухры.

Наконец конец. ^_____^ Спасибо за внимание.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!