15.05.2011 в 22:37

Пишет  Larry Black:

Анекдоты по Сверхъестественному (продолжение)

***

Сэм решил пофилософствовать:
- Знаешь, Дин, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Сэм, хочешь, я дам тебе подзатыльник?

***

Дин спрашивает Сэма:
-Что читаешь?
- Геометрию.
- А, знаю, читал, его в конце убьют.

***

Вы настоящая нечисть, если при виде Винчестеров на черной «Импале» говорите не «Ух ты!», а «Во блин!»

***

Смотрит Сэм, а у Дина все лицо покрыто чем-то темным, роговым, а местами серебристым.
- Что с тобой?
- Я очешуел!

***

После того, как зомби сломала Сэму руку, он пришел к доктору. Доктор говорит:
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Нет.
Сэм (в шоке):
- Доктор, я бессмертный?

***

Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!

***

Разговаривают два зомби:
- Прикинь, Тухлый Джек вернулся!
- Его же три года назад Винчестеры на кол посадили!
- Так он отсидел и вернулся.

***

@темы: Сверхъестественое

---

15.05.2011 в 22:46

Пишет  Larry Black:

На рыбалке!

Что же случилось дальше?

И вот Дин в первый раз в жизни отправился на рыбалку...

Некоторое время спустя...

@темы: Сверхъестественое

---

15.05.2011 в 18:57

Пишет  misha-bawlins:

+2

---

Путь к морю (притча)

Мальчику, родившемуся в бедной далёкой деревушке, однажды приснилось море. Но ни его родители, ни остальные люди, жившие в деревне, не знали даже названия бескрайнему простору воды и не верили, что такой может существовать.

Став юношей, мальчик решил отправиться на поиски своей мечты. Все в деревне посчитали его сумасбродом. Но он упрямо пошёл по дороге, пока не очутился на развилке.

Выбрав один из путей, он вскоре оказался в селе, жители которого наслаждались спокойствием и достатком. Они тоже ничего не слышали о том, что где-то существует бескрайнее пространство вод, но предложили юноше остаться у них и зажить той же жизнью, что и они.

В селе приходилось работать меньше, чем в его родной деревушке, а жизнь была гораздо более сытой и радостной, поэтому юноша там остался на несколько лет. Но однажды ему снова приснилось море. И он ушёл из села.

Вернувшись на развилку, он выбрал другую дорогу и через некоторое время очутился в большом городе. Там знали, что где-то есть море, но никто не собирался его искать. Городская жизнь увлекла повзрослевшего юношу. Несколько лет он осваивал новые ремёсла, завёл свою мастерскую, женился, у него родились дети. Он забыл о своей мечте.

Но когда у этого человека уже подрастали внуки, ему вдруг снова приснилось море. И он оставил город, вернувшись на развилку дорог. Там он выбрал последнюю узкую тропинку, которая привела его к подножью высокой горы. Старик понял, что, поднявшись на неё, он сможет хотя бы издали увидеть море.

Долгие часы он медленно поднимался вверх крутой горной тропой. Его силы уже почти иссякли, когда он оказался на вершине.

С высоты он увидел развилку дорог, село, где прошла его юность и город, где он жил все последние годы. Его взгляд скользил дальше к горизонту. И он увидел бескрайнее море вдали. Старик почувствовал, что у него кружится голова. Но прежде чем остановилось его сердце, он понял, что все дороги от развилки вели к морю, но ни одну из них он не прошёл до конца.

Получить свою мудрую притчу.

---

14.05.2011 в 22:18

Пишет  Чарли):

Джаред и Дженсен.

11.03.2011 в 22:42

Пишет  (Sammy):

Интервью каналу Space(русские субтитры)

@темы: Сверхъестественое

---

15.05.2011 в 02:54

Пишет  DearigDaio:

Замечательное фото!


отсюда
www.facebook.com/media/set/?set=a.2008343066251...

@темы: Сверхъестественое

---

Очень милые высказывания, некоторые отражают мысли многих.

14.05.2011 в 22:21

Пишет  Zvezdochk@:

14.05.2011 в 22:09

Пишет  добрая моль:

Бывает, что не хочется жить, но это еще не значит, что хочется не жить.(с) Ежи Лец

14.05.2011 в 22:06

Пишет  добрая моль:

Станислав Ежи Лец
«Вечно то ,конец чего есть мой собственный конец»
«Утрата иллюзий — это прибыль или убыток?»
«Предпочитаю надпись «вход воспрещен» надписи «выхода нет»
«После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженый комплекс полноценности.»
«Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.»
«Откуда взялся смысл, который мы вкладываем во всю эту бессмыслицу?»
«Каково назначение человека? Быть им»
«Бог — юморист: если не верите — посмотрите на себя в зеркало.»
«Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом»
«Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены»

---

14.05.2011 в 19:47

Пишет  Larry Black:

Приколы со съемок 3-го сезона Supernatural

@темы: Сверхъестественое, видео, юмор

---

14.05.2011 в 19:48

Пишет  Larry Black:

Сверхъестественное (приколы со съемок 2 сезона)

@темы: Сверхъестественое, видео, юмор

---

14.05.2011 в 19:49

Пишет  Larry Black:

Сверхъестественное. Забавные моменты_1 сезон

@темы: Сверхъестественое, видео, юмор

---

14.05.2011 в 12:50

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Вторник, 12 мая 2009


Пишет  Diary best:

Пишет  Space.Cat:

Бисер
Возникновение стеклоделия

Изготовление украшений из бисера имеет очень древнюю историю, это один их старинных и распространенных видов народного творчества. Существует легенда о том, как однажды в далекие-далекие времена финикийские купцы, путешествующие по Средиземноморью, везли груз природной соды, добытой в Африке. На ночлег они высадились на песчаном берегу и стали готовить себе пищу. За неимением камней костер они обложили этими самыми большими кусками природной соды. Поутру, разгребая золу, купцы обнаружили чудесный слиток, который был тверд, как камень, горел огнем на солнце и был чист и прозрачен, как вода. Это и было стекло. Так почти 6 тысяч лет назад и возникло стеклоделие, появилась стеклянная посуда, а также стеклянные бусы разных форм и размеров. Постепенно технологии изготовления совершенствовались и бусины становились все меньше и меньше. Так и появился бисер - это название происходит от «фальшивого жемчуга», впервые изготовившегося в Египте, который по-арабски назывался «бусра», или «бусер».

Коренные жители Америки, Михайло Ломоносов и верховный орган власти Венецианской республики — что между ними может быть общего? Ответ прост: стекло и изделия из него — бисер.

Образцом расцвета бисерного производства принято считать Венецию XV-XVII вв. Долгие века именно Венеция снабжала бисером Восток и Запад. Венецианский бисер обменивали на золото, пряности, шелка. Пытаясь удержать монополию бисерного производства, Венеция строго хранила секреты стеклоделия и изготовления бисера. Верховный орган власти Венецианской республики — Сенат — издал законы, сулившие мастерам-стеклоделам не только исключительные привилегии, но и смерть за разглашение секретов производства венецианского стекла.

Но тем не менее мастера-перебежчики все-таки создавали стекольные мастерские за пределами Венеции. В ответ же был издан указ о государственной измене и наказании бежавших мастеров. В нем требовалось возвращение стекольного мастера, передавшего секреты своего мастерства в другую страну. При неповиновении его родных и близких заключали в тюрьму, если же стекольщик продолжал упорствовать, посылали убийц и только после его смерти освобождали заложников. Таким образом, Венеция еще долгое время оставалась главным поставщиком бисера в Америку, Индию, страны Океании, Европу и Азию.

До пришествия европейцев коренное население Америки не было знакомо с красочными стеклянными бусинами. Редкие диковинки стали ценными и очень желанными для коренных американцев. Индейцы вплетали нити бисера в волосы, украшали им одежду. К примеру, на платье индианки могло уходить 6-7 кг бисера. Бисером индейцы украшали любую деталь своего костюма — ритуальный ремень, головную повязку, платье. По внешнему виду такого костюма, по особенностям этого орнамента можно было судить о месте жительства человека и его социальном статусе. Да что там одежда! Индейцы украшали бисером буквально все: колыбели младенцев, свои табакерки, жилище. Бусины бисера использовали даже при совершении ритуалов жертвоприношения, при исцелении, в танцах.

В России именно М.В. Ломоносов начал проводить опыты по созданию цветного стекла. В 1752 году он получает разрешение на строительство Усть-Рудицкой фабрики под Ораниенбаумом для «делания изобретенных им разноцветных стекол и из них бисеру, пронизок и стекляруса и всяких других галантерейных вещей и уборов, чего еще поныне в России не делают, но привозят из-за моря великое количество ценою на многие тысячи». Достопримечательностью этой фабрики стала лаборатория, в которой находилось девять печей... Так, благодаря М.В. Ломоносову, Усть-Рудицкая фабрика выдала свою первую продукцию - граненые камни и броши, заглушенные цветные стекла для мозаики, стеклярус и бисер.

Волшебный мир бисероплетения

В настоящие время бисероплетение переживает новый этап своего развития. Наиболее качественным нынче считается чешский и японский бисер. Изделия, изготовленные вручную из бисера, высоко ценятся и в России, и за рубежом. Бисер — это модно! Сейчас мы наблюдаем результаты бисероплетения в коллекциях ведущих кутюрье всего мира. Очень модными стали браслеты, колье, пояса, шапки, галстуки, сумки из бисера. Техника работы с бисером разнообразна: это вышивка, вязание на спицах и крючком, нанизание, ткачество, мозаика на воске, наклеивание на кожу. Но наиболее популярный способ работы с бисером - это, несомненно, бисероплетение.

Бисероплетение формирует художественный вкус, развивает фантазию, а кроме того, изделиями из бисера можно украсить свой интерьер, а можно своими руками сделать достойный подарок родным и близким. Как красиво смотрится оплетенная бисером икона, как приятно держать в руках четки из чудесных мелких бусин, как великолепен клатч из бисера в тонких дамских пальчиках! Из бисера можно сплести «говорящий» браслет — фенечку. Хотите с кем-то помириться? Наденьте ему на запястье оранжево-фиолетовую фенечку. На языке бисера это будет означать: «Мир! Давай не будем больше ссориться!» Увидели молодых, обменивающихся желто-красными браслетами, можете не сомневаться: это означает «Я люблю тебя!».

Бисероплетение — это не только модно и красиво, но еще и полезно. Например, для детей это прекрасное занятие, которое улучшает моторику пальцев, развивает терпение и усидчивость, формирует эстетическое восприятие мира. Кроме того, занятия с мелкими предметами способствуют активизации памяти и развивают эмоциональную активность.

Сделанные с помощью бисероплетения изделия — «долгожители», ведь бисер — это стекло, а стекло живет практически вечно. Овладев несложной техникой бисероплетения, можно делать просто невероятные, ультрамодные, красивые, фантастические вещи!

www.greenmama.ru
Фото изделий с www.livemaster.ru

@темы: бисер

---

14.05.2011 в 11:10

Пишет  Zvezdochk@:

Эх, интересно все же, еще принц или уже король?

@темы: Бредли Джеймс, Артур, сериал Merlin

---

13.05.2011 в 16:52

Пишет  Ajmano_Kadza:

Кавай )))

29.12.2010 в 15:03

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Люди, сжальтесь, я уже не могу на него смотреть в ленте Мне уже плохо

@темы: юмор, сериал Merlin, Мерлин, Колин Морган

---

13.05.2011 в 17:29

Пишет  Larry Black:

Анекдоты по Сверхъестественному

***

В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

***

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.

***

- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!

***

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...

***

Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..

***

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

***

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

***

Сидит Дин в баре. К нему подсаживается девушка и долго пытается привлечь его внимание. Без толку. В конце концов, сама решила заговорить:
- Вы недавно у нас в городе?
Дин:
- Знаешь, красавица, ну просто не хочется…

***

«Гнездо», - подумали Винчестеры, подходя к дому.
«Обед», - подумали вампиры выглядывая из окон.

***

---

13.05.2011 в 22:57

Пишет  Larry Black:

Джаред Падалеки

+10

Обожаю эту фотосессию.

---

14.05.2011 в 01:06

Пишет  Larry Black:

Сверхъестественное, или как снимали 4-й сезон

@темы: Сверхъестественое, видео, юмор

---

И снова ОН, мой любимый дракон

13.05.2011 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Svengaly:

Воскресный визит
— Гм! — Драконесса вгляделась в груду золота, сияющую, как полуденное солнце.

Девица съёжилась.

— На медальоне — там, за короной — пятнышко! — Драконесса покосилась на покрасневшую девицу и снисходительно прибавила: — Правда, совсем маленькое.

— Она не может видеть то, что в глубине груды, — пробурчал дракон.

— Действительно. Человеческое зрение так несовершенно. Конечно, это не твоя вина, милая. Уверена, ты стараешься как можешь.

Девица прикусила губу.

Драконесса взлетела, на миг зависнув под сводом пещеры. Спустилась и внимательно осмотрела одинокую паутинку, свисавшую с когтя.

— От души тебе сочувствую, милая, — пропела она так сладко, словно была не драконом, а канарейкой. — Убирать такую огромную пещеру, когда привыкла к уютненьким, маленьким человеческим домикам!

— У моих родителей двухэтажный коттедж! С четырьмя спальнями! — отчеканила девица.

— Я так и говорю — маленьким… Немножко грязи всегда остаётся, правда, душечка?

— Я лично, — прошипел дракон, — лично я, своими собственными лапами, собрал всю паутину с потолка! Не знаю, где ты нашла этот крохотный, нафиг никому не мешающий волосок!

— Как это правильно, дорогая — приучать мужчину к работе по дому, — одобрила драконесса. — Жаль, что я в своё время до этого не додумалась. Мой дракон занят исключительно мужской работой — добыванием золота. Хозяйство всё на мне.

Драконесса тяжело вздохнула.

Бес украдкой протянул девице носовой платок и прошептал:

— Её дракон каждый день приносит трёх крестьянок для уборки. А готовить она вообще не умеет.

— Иногда я жалею, что драконы покрыты только сверкающей, гладкой, гигиеничной чешуёй. Волосы — это так красиво! — Драконесса выпустила элегантный завиток пламени и испепелила злополучную паутинку. — Когда они на голове.

— Давайте за стол! — предложил дракон, скаля зубы в натужной улыбке. — Жрать охота.

— А вот от этого обыкновения, душечка, его следует отучить, — драконесса погрозила когтем.

— От привычки жрать? — угрюмо спросила девица.

Дракон толкнул её кончиком хвоста. Девица сделала приветливое лицо.

— От употребления грубых слов. Впрочем, ты, возможно, и не находишь их грубыми? Ах, этот чудный язык простых селян!

— Тебе баранины или оленины? — спросил дракон.

— Телятины, милый. Я на диете. Нет, соуса не нужно. Сколько в нём масла! А сливки обезжиренные?

— Цельные, — наивно похвасталась девица. — От своей коровы!

— Ах, эта крестьянская пища! — восхитилась драконесса. — Такая простая, такая сытная! Немного тяжеловато для желудка, нет?

— Нет! — рявкнул дракон. — Я могу сожрать… прости, съесть целого быка с копытами и шкурой!

— Неужели ты так и сделал? — встревожилась драконесса. — Вот почему у тебя так выпирает живот! А я думала, это от сливок и масла.

— Это от пива, — необдуманно брякнул дракон.

Драконесса замерла.

— Он пьёт? — прошептала она, в ужасе глядя на девицу.

— Нет! — застонала та. — Только самую чуточку, после тяжёлого дня.

— Не больше бочонка, — подтвердил дракон.

Бес тихо заржал.

— Что ж, в каждой семье свои порядки… — Драконесса вытерла набежавшую слезу уголком белоснежной скатерти из тончайшего асбеста. — В нашей, например, ни один дракон не умирал от цирроза печени. Пока что.

— Передай мне соль, пожалуйста, — прошептала девица.

Дракон протянул лапу.

— Что ты делаешь?! — возопила драконесса.

Дракон подскочил и перевернул на себя солонку.

— Что такое? — пробормотал он, заикаясь.

Бес сполз под стол.

— Ты взял солонку левой лапой, а надо было правой! Левой — не к добру! Вот видишь, ты уже и соль просыпал — это к ссоре!

— Я не верю в приметы. — Дракон нервно забил хвостом.

— И напрасно! Вот я в прошлом месяце отправилась на прогулку — полюбоваться цветущими вишнями, и дорогу мне перелетела чёрная ворона. И что же ты думаешь? В тот же день я съела любимого рыцаря королевы Боудикки! Королева очень расстроилась. Чтобы предотвратить войну, моему дракону пришлось отнести ей семь мешков с золотом. Вот вам и неприятность!

— Особенно для рыцаря, — девица криво улыбнулась. — Кстати, о кушаньях: попробуйте гуся, это моё фирменное блюдо.

Драконесса в один присест проглотила гуся, облизнулась и оценивающе прищурилась.

— Немного пересушено, — заметила она. — Чуточку перестаралась с тимьяном, да?

— Наверное, рука дрогнула… от радости. — Девица понадеялась, что растянутые в улыбке губы не потрескаются. — Мы так ждали встречи!

— Я тоже очень, очень ждала, — подхватила драконесса. — Мне было ужасно интересно посмотреть, кого он всё-таки выбрал. У него всегда был такой своеобразный вкус! Представляешь, в детстве он вместо золота собирал жуков!

Дракон заскрежетал когтями по каменному полу.

— Мне надо выйти! — заревел он. — Мне надо на воздух! Мне надо кого-нибудь убить!

— Мужчины! — Драконесса выдохнула две укоризненные струйки дыма. — Все мысли — о драках и золоте. Нет бы уделить внимание своей девице. Согласна, это немного скучно, но надо же делать над собой усилия!

— Держись! — Бес бросил в чай девицы три валериановые пилюли. — Ещё немного, ещё чуть-чуть!

— Как хорошо, что до вечера так далеко и у нас так много времени, — драконесса грациозно потянулась. — От кого ещё вы сможете узнать всё о семейной жизни, кто подаст вам добрый совет? Как тебе повезло, сынок, что у тебя есть я!

***

— Ещё одной встречи я не переживу. — Девица помассировала затёкшие от улыбки щёки. — Лучше сразу отнеси меня в родную деревню.

Драконесса поднялась уже высоко и казалась не больше ястреба.

— Не волнуйся, — ответил дракон. Вместо платка он махал скатертью, и казалось, что возле пещеры сдаётся в плен небольшая армия. — В своей кладке я был восьмым яйцом. Чтобы навестить всех детей, маме потребуется лет сто, не меньше.

— Слава святому Франциску, который внёс драконов в Красную книгу! — прочувствованно сказала девица. — Страшно подумать, что было бы, будь ты единственным сыном!

— Кстати, ты ведь единственная дочь в семье? — бес поковырял косточкой в зубах. — А почему твоя мама никогда нас не навещает?

От грохота с горы сорвалось несколько камней. Девица и бес обернулись.

Дракон лежал в глубоком обмороке.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: фэнтази, юмор

---

13.05.2011 в 12:31

Пишет  Лин:

13.05.2011 в 09:45

Пишет  я не такая и вы не такие:

13.05.2011 в 08:09

Пишет  Ногами этого Нейро, ногами!:

*____________*

13.05.2011 в 01:37

Пишет  Айзен_Соуске:

Носокровь

12.05.2011 в 23:17

Пишет  Mrs. Mirror:

Пожалейте трафик

---

Согласна с мнением автора статьи. Тема феминизма - это актуальная тема, и раскрыта она, на мой личный взгляд, в правильном ключе.

13.05.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  aretania:

статья о темной стороне феминизма для секс & сити (по крайней мере, они мне такое заказали, а что получилось, не знаю)

Когда мужчины скупают лифчики, а женщины идут в суд после ночи любви, победа феминизма кажется абсолютной и его потихоньку начинают приравнивать к фашизму. Однако, торопиться не стоит. Совы не те, кем они кажутся. Перекосы феминизма имеют меньше отношения к женщинам, чем пишут таблоиды.

Изнасилование – модная тема сезона осень-зима 2010-11. Бывший президент Израиля Моше Кацав обвинен в насилии над 18-летней работницей министерства туризма, которое Моше возглавлял в конце девяностых. На суд не произвело впечатления, что обвинения запоздали на десять с лишним лет, что Кацав действительно любил девушку, проходящую в следствии под кодовым именем Алеф, и неоднократно признавался ей в этом, что суду представлена пачка любовных писем от жертвы к насильнику.
Красавчик Йорг Кахельманн, главный в Германии по погоде и владелец собственного метеорологического бюро, находится в процессе тяжбы со своей сожительницей Сабиной В. Все у них было хорошо целых 11 лет, а потом вдруг Йорг напал на женщину с ножом. Следствие пытается образумить Сабрину, поскольку синяки и царапины на ее теле никак не соответствуют ее страшным рассказам, но вдруг, откуда ни возьмись, в деле 52-летнего синоптика появляются еще восемь девиц (самой юной из них – 24 года). Они заявляют, что жили с этим мужчиной и были счастливы, потому что не догадывались друг о друге, понимая необходимость любимого в частых и долгих командировках. По одному только делу Сабины бедняге грозит 15 лет, а уже если начать разбираться с девами…

И наконец, знатный хакер и разоблачитель сильных мира сего, Джулиан «Wikileaks» Ассанж может попасть в очень неприятную историю, если власти Британии выдадут его шведским коллегам, а те, в свою очередь, отправят на растерзание к американцам. Как вы наверняка уже слышали, возмутитель спокойствия попал в руки правосудия после того, как провел несколько ночей со шведскими девушками, профессиональной феминисткой Анной Ардин и ее бывшей студенткой Софией Вилен. История эта достаточно мутная: Джулиан приехал в Швецию по делам Wikileaks’а, остановился у Анны по ее приглашению, дружески переспал с ней в первую же ночь по обоюдному согласию. Удовольствие было несколько омрачено тем, что презерватив порвался – но это не помешало Анне на следующий вечер замутить традиционную шведскую вечеринку с раками у себя на квартире. Конечно, она была посвящена дорогому гостю.

За несколько часов до раков Ассанж выступал на семинаре, где обратил внимание на девушку-фотографа в розовой кофточке, сидевшую на первом ряду. Разумеется, это была София, вторая «потерпевшая» - она потащила Джулиана в кино, потом в парк, потом пригласила к себе, как только он освободится. Через пару дней звезда снизошла до восторженной поклонницы, которая уже некоторое время следила за его творчеством и была готова на все. Но поскольку предаваться страсти на диванах Анны было невозможно, София увлекла Ассанжа в свой родной Энкопинг, небольшой милый городок в часе езды от Стокгольма. Наличных у гения не было, а карточкой ему пользоваться нельзя («засекут!»), поэтому девушка купила ему билеты, с удовольствием отдалась ему без предохранения и купила билеты обратно.
Вариантов того, что было дальше – миллион. Сухой остаток такой: девушки объединились и решили мстить парню, который спит направо и налево. В полиции у них документы приняли, но генеральный прокурор, отчего-то мигом получившая их кляузу, состава преступления в деле не усмотрела – даром что женщина. История затухла б, если бы ни «гендерный юрист» Клаес Боргстром, решивший принять участие в деле, чтобы пропиариться на модном фоне Wikileaks. Он строит дело на том, что девушки были введены в заблуждение. Менять партнеров как перчатки – изощренная форма изнасилования. Заниматься сексом без презерватива – опять же изнасилование, поскольку есть опасность заражения СПИДом.

Изнасилованием – или же домогательством - в Швеции называют все, что угодно. Грязную шуточку, брошенную вслед девушке в миниюбке. Случайное нескромное прикосновение. Упомянутая Анна Ардин в свое время подала жалобу на студента, который на ее лекции читал что-то свое – якобы, он использовал популярный прием подавления женщины мужским превосходством, что является сексуальным домогательством. Когда студент пришел извиняться, Анна обвинила его в повторной демонстрации мужского превосходства путем умаления ее переживаний.

Женщины Швеции в 20 раз чаще жалуются на изнасилование, чем другие жительницы Европы. Именно со шведских кафедр пошла по миру мысль о том, что каждая четвертая женщина в мире является жертвой изнасилования и зарабатывает 59 центов на каждый доллар, заработанный мужчиной. Именно в Швеции в 1999 году был принят закон, предполагающий всех клиентов проституток – преступниками, самих проституток – жертвами. В составе шведского кабинета министров - половина женщин, то же и в парламенте. В институтах введены квоты на женщин-профессоров.

Остальная Европа подтягивается к высоким феминистическим стандартам потихоньку. В Испании к 2015 году женщины должны занять 40% мест в руководстве компаний, во Франции сроки более реальные – 2017 год. Можно успеть подготовить достаточное количество квалифицированных управленцев. В Норвегии такие квоты действуют уже восемь лет, но за это время не выросло столько женщин с мозгами и желанием управлять - поэтому так называемые «золотые юбки» председательствуют в нескольких компаниях одновременно, что на пользу делу не идет.

В Японии о женских квотах пока не слышали. Среди японских госчиновников женщин – один процент, среди топ-менеджеров в частном секторе – чуть больше восьми, в руководстве корпораций - ноль. Зато только в Японии отлично продаются мужские лифчики (разных цветов, но одного размера, близкого к нулевому) и существует феномен «травоядных мальчиков», имеющих традиционную ориентацию, но не желающих вступать в близкие отношения с женщинами. Опросы показывают, что трое из четырех японцев в возрасте до 40 лет относят себя к «травоядным», половина японцев от 30 до 40 лет не женаты, они любят проводить время дома, ухаживать за собой, готовить и заниматься своим хобби. Разумеется, виноваты в этом грубые и алчные японские «плотоядные девочки», которые интересуются только покупками и деньгами мужа.

Все эти факты можно счесть гримасами феминизма, проявлениями его темной стороны. Обиженные женщинами парни на форумах мусолят их, перемежая статистику уничижительными высказыванием о тупых п…х (вряд ли такая форма свободы высказывания сегодня возможна в цивилизованном мире, так что, мальчики, отрывайтесь пока мама не пришла). Однако, если разобрать каждый отдельный случай, картина складывается иная. История с израильским президентом – очевидно политическая, а сексуальные связи как компромат работают безотказно со времен Моники Левински. История синоптика пахнет профессиональной конкуренцией, человек с таким лицом не мог пырнуть ножом женщину, с которой прожил 11 лет – у дамы явно был свой интерес, о котором мы узнаем в течение полугода. Ассанж очень нужен людям из ЦРУ, «пострадавшая» Анна всю жизнь имела связи с различными организациями, почему бы на этот раз ей не посотрудничать с американской разведкой?

Пока получается, что махровый феминизм, система изнурения мужчин тюрьмами и штрафами за малейшую провинность, оборачивается прямо противоположным явлением: сильный пол, как исторически заведено, использует женщин в своих играх. Меняет президентов, оттесняет удачливых профессионалов, ловит неугодных на крючок. В случае с Ассанжем, каждое второе СМИ употребило определение «медовая ловушка», как бы ничего не имея в виду.

Увеличение процента женщин в руководстве является не следствием давления феминисток, а расчетом мужчин-психологов: группы, состоящие из людей разного пола, следовательно, с разным типом мышления, решают задачи быстрее; компании, где в топ-менеджменте есть женщины, развиваются успешнее.

Сам феминизм, ведущий к демографическому спаду, с точки зрения сторонников теории заговоров, является проектом мирового правительства, полностью состоящим из мужчин. Можно было бы воспринять это мнение с иронией, если бы не Меморандум национальной безопасности США, NSSM 200, документ из администрации Штатов, разработанный в 1974 году, опубликованный в 1990-м. В нем рассматриваются способы снижения рождаемости в разных странах - в том числе, с помощью феминистических настроений, «расширения нетрадиционных ролей женщины», «увеличения рабочих мест, прежде всего для женщин».

Так что, девочки – беззащитная Алеф, избитая Сабина, оскорбленные Анна и София - рано праздновать победу. Вас снова поимели.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: психология

---

13.05.2011 в 12:29

Пишет  Лин:

13.05.2011 в 09:46

Пишет  я не такая и вы не такие:

13.05.2011 в 00:31

Пишет  mavrocveta:

12.05.2011 в 06:09

Пишет  Julber:

Про девочку и Маньяка))
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... (с)

@темы: юмор