25.05.2011 в 03:28

Пишет  Агатцума Йокио:

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.

Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370# . Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.

Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06# . На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.
Если все будут выполнять эту рекомендацию, то кража сотовых телефонов потеряет всякий смысл.

---

25.05.2011 в 03:45

Пишет  Агатцума Йокио:

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Начинается сезон:"по тебе что- то ползет".


Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка:
«КИСЯЯЯЯЯ»…

Надо было на Евровидение отправить Шнурова - выиграл бы он на вряд ли, но хоть на хуй их послал бы от всего сердца.

Ты даже не подозреваешь, что кто-то может за тобой наблюдать,
и, что есть люди, которым интересна твоя жизнь. Да, вполне. Например девушка которая живёт на 4м этаже, с окнами без штор, в доме напротив моей бурсы, с белой пушистой кошкой, совсем не подозревает о том, что мне интересно наблюдать за ней и её кошкой.

Как-то раз в торговом центре я случайно подслушал пожилую пару, которая сидела на лавочке.
Мужчина посмотрел на женщину и сказал: "Оля, а ведь мы сделали это. Мы постарели вместе". *муражки*

мама дочку спрашивает:
- Доча, если на тебя нападет маньяк то что ты сделаешь?
- Я себе подниму юбку, а ему штаны спущу!
- Зачем?
- Как? Мам подумай, кому из нас будет удобнее бегать. Мне с поднятой юбкой или он со спущенными штанами!

В детстве все думали,что под кроватью сидит баба Яга,поэтому нужно запрыгивать с разбегу,чтоб за ногу не поймала.

Настоящая свобода чувствуется, когда вечером дома снимаешь лифчик.

-Ты меня любишь?
-Да!!!Люблю...очень
-А защитить сможешь?!
Он накинул одеяло на нас и сказал:" Все ,бабайка нас не найдет"

Сегодня черный кот уступил мне дорогу… Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход…

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Здоровый сон - это признак отсутствия интернета, будильника и парня.

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Иду сейчас...На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк!-тюк! Первый терпит - муж наверное!

- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.

- Качество которое вы больше всего цените в мужчинах?
- Качество!
(c) Cameron Diaz


Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться"

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ'
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ'
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:СЫНОК, КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ '
СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ...=)

В 16 лет ему нужен секс, ей романтика. В 18 ей нужно на полу и пожесче, а он со своими цветочками лезет.

За двумя девушками погонишься - от одной точно по ебалу получишь.

Из всех видов суицида лично я предпочитаю классический — самый простой, самый изысканный и самый изощрённый — жить.

@темы: юмор

---

Наиболее Ваши развитые функции соотносятся с психотипом - Наполеон

Политик

Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

24.05.2011 в 13:51

Пишет  Run&away:

@темы: сериал Merlin

---

Бывают в жизни ситуации из разряда XXX

23.05.2011 в 19:08

Пишет  Лин:

23.05.2011 в 18:53

Пишет  Агатцума Йокио:

23.05.2011 в 16:56

Пишет  Аоки Ко:

Настрой интернет соседу - подними себе настроение на весь день

В двух словах: сосед - 50летний дядечка, который с интернетом не знаком от слова вообще. Мало того, что, пытаясь настроить интернет, он зачем-то отключил сетевую карту (зачем и как - я так и не узнала xD). После настройки интернета я сидела с одной-единственной мыслью: только не ржать.
Вот некоторые отрывки:
"То есть, мне щелкать два раза на буковку е, и она вызовет мне интернет?"
" Да."
"А если она убежит, я ее найду?"
"О_о куда она убежит?"
"Не, ну мало ли."
_________________
"А яндЕкс (да, именно с таким ударением) - это тот робот, который живет в интернете и отвечает на все вопросы?"
" ну как бы да."
"а как у него что-то спросить?"
"видите вот эту строчечку? пишете туда нужные слова и щелкаете кнопку "найти". Например, хотите узнать погоду - пишете "погода", и яндекс вам ее показывает."
"а мне как спрашивать? Просто написать "погода?""
"ну да."
"Что, даже здороваться не надо?"

_________________
"А он мне может все найти?"
"да."
"что, вообще все-все? О_О"
"ну да."
"А Галя (жена его) не узнает?"
" нет."
"а если она спросит у яндекса, в каком интернете я был, он ей не скажет? О_О"
" нееееет"
"А, это хорошо. Я так, просто на всякий случай спросил."

@темы: юмор

---

Надо сказать, что доля правды, таки есть в сериале, и в данной информации.

24.05.2011 в 02:52

Пишет  Larry Black:

Немного о нечисти... Мы продолжим семейное дело!

Повествование от лица Винчестеров.

Как мы познакомились с низшими демонами

Информация

Своего первого демона мы встретили после воссоединения корпорации «Винчестер и сыновья». Этот товарищ был большим любителем устраивать катастрофы. Он нападал на корабли, самолёты, не гнушался даже машинами. Наверняка, раньше он охотился на колесницы и триремы. Началось всё с того, что на магнитофон в кабине пилотов потерпевшего крушение новейшего самолёта, рейса 2485 «Объединенных Британских Авиалиний», чётко записалась фраза: «Никто не выживет... никто не выживет». Чтобы вникнуть в суть проблемы нам пришлось немного освежить память по поводу фантомных голосов. Представьте себе, на магнитную ленту порой записываются голоса с того света. Вопреки утверждениям таинственного голоса, выжившие конкретно в этой катастрофе имелись. Спаслись семеро, один из них ныне пребывал в психиатрической клинике. Он признался, что видел - у парня, открывшего аварийную дверь, были чёрные глаза. Выходит, авиакатастрофа произошла, когда одному из пассажиров прямо посреди полета приспичило выйти, и он открыл дверь аварийного выхода. Обычному человеку такое явно не под силу.

Картина начала проясняться, и наша версия полностью подтвердилась после того, как мы нашли серу на ручке двери аварийного выхода, хранившейся вместе с остальными обломками крушения в ангаре NTSB.

Демон.

Как и в большинстве заморочек с демонами, в этом деле сначала не было ни малейшего просвета. Мы выяснили, что демон этот охотился за самолётами и раньше, и все катастрофы происходили ровно на сороковой минуте полёта. А теперь его целью были люди, выжившие в рейсе 2485. Как вычислить, кто будет следующей жертвой? Мы пораскинули мозгами и решили, что, скорее всего, он возьмётся за стюардессу. Короче говоря, мы провели полноценный сеанс экзорцизма в небесах, пока демон пытался вытряхнуть из самолёта пассажиров и нас, с ними за компанию.

Rituale Romanium (старик, не выходи без него из дома) гарантированно выявляет демона и отправляет его прямиком по месту прописки, т.е. в ад. Вот он, целиком и полностью, на латыни, ясное дело. Обычно достаточно одной главы из трёх, но тебе лучше запомнить всё, потому что, в буквальном смысле, смерти подобно, если ты не можешь провести экзорцизм, когда тебе это действительно очень-очень надо.

В следующий раз нам пришлось проводить Rituale для одной миниатюрной красотки по имени Мэг. Она была блондинкой и просто симпатяжкой, но в неё вселился чрезвычайно жестокий демон с нехилыми такими садистскими наклонностями. Дрянь редкостная. Одно то, что он мог вызывать и контролировать даэва, несомненно, причисляло его к высшей лиге. Спросите, что это за даэва такие? Ну, есть демоны и есть демоны. Даэва – настоящие профессиональные убийцы. Никакой черноглазой одержимости. Если они встретятся вам на пути, то последнее, что вы увидите в своей жизни, будет тень. Они были настолько злобным и жестоким порождением зороастрийской мифологии, что имя самого дьявола пошло от имени этих тварей.

И, напомним ещё раз, они были ручными песиками Мэг.

Чтобы проделывать такие фокусы, не обойтись без настоящего чёрного алтаря. Редкая штука, нам приходилось видеть такой лишь пару раз. Подобная вещица заставила бы и Антона ЛаВея проснуться с криком посреди ночи. Чёрный алтарь делают частично из костей, пропитывают человеческой кровью, а в жертвенную чашу обязательно кладут высушенные человеческие сердца, даже кисточки на алтарном покрывале делают из человеческих волос. Использовать такой алтарь можно для всякого рода некромантии, и, разумеется, Мэг была в курсе, как все это делается.

Итак, с ней были даэва, и она не боялась их использовать.

Сэм познакомился с Мэг за пару месяцев до происшествий в Чикаго, тогда она притворилась, будто просто путешествует по стране автостопом. Мы заподозрили ее в недобром после нераскрытого убийства в Чикаго. Жертва убийства, Мередит МакДоннел, была разорвана на кусочки, а её сердце уволок с собой неизвестный убийца. Дело по нашей части. «Вервульф», - решили тогда мы. Но когда мы проникли на место преступления, обнаружили, что кровью жертвы на полу изображены следующие символы:

Позднее, тем же вечером, мы собирали информацию в баре Файртоп, в котором работала Мередит. И в то самое время, когда мы читали статью в газете о другом кровавом убийстве, до боли похожем на убийство Мередит, догадайтесь с трёх раз, кто вошёл в бар? Мэг.

Какое совпадение. Ты встречаешь на автобусной станции в Индиане девушку, направляющуюся в Калифорнию. А спустя буквально месяц уже в Чикаго она входит в тот же бар, где сидишь ты. Как тесен мир.

Может быть чересчур явное совпадение, но мы не сразу обратили на это внимание, поймите правильно, она была горячей штучкой, а Сэм так одинок... Да и Дин беспокоился о здоровье своего младшего братишки. В результате той ночью Сэм украдкой последовал за своей пассией, а она не придумала ничего лучше, чем забрести на какой-то склад, посреди которого стоял настоящий отвратительный чёрный алтарь с двумя человеческими сердцами. Теми самыми, которые были вырваны у убитых. А на алтаре был нарисован тот же символ, что и на полу в квартире Мередит МакДоннел.

Знак даэва.

Одна голова хорошо, а две лучше. Мы маленько покумекали, и выяснили, что обе жертвы были родом из Лоуренса, штат Канзас.

Вот мимо такого совпадения мы с братом пройти уже не могли. Пришло время немного поболтать с Мэг.

Однако Мэг пустила под откос все наши планы. Она вела свою игру, заманила нас на склад и натравила на нас даэва. И, прежде чем мы успели сообразить, кто на нас напал, мы уже истекали кровью, привязанные к столбам. Мэг использовала нас как приманку для папы. Он-то и был её настоящей целью.

Может быть, мы и превращаемся в полных идиотов в присутствии прекрасных дам, но нам нет равных, если рядом кровожадные демоны, пытающиеся порвать нас на британский флаг. Особенно, ежели мы привязаны к столбам. Дин якобы случайно поднял шум, пытаясь освободиться, и, не успела Мэг учинить с нами разборки, как Сэм выскользнул из пут. Не долго думая, он перевернул алтарь, и Даэва, тот час, будто с цепи сорвались. Спустя мгновение Мэг уже совершала лебединый полет, вылетев из окна седьмого этажа и шмякнувшись об асфальт.

Тем же вечером наша семья воссоединилась. Впервые после того, как Сэм уехал в колледж, мы встретились втроём. А потом появились даэва и испортили нам все веселье. Ничего не поделаешь, пришлось нам свалить из Чикаго.

Мы думали, что покончили с Мэг, но, как выяснилось в последствии, мы плохо её знали. В следующий раз мы столкнулись с ней, когда она нам позвонила. Эта тварь убила двух старых папиных друзей, пастора Джима Мёрфи и Калеба, фамилию которого не знал даже папа, такова уж натура охотников. Мэг грозилась, что будет убивать друзей отца одного за другим, пока папа не отдаст ей кольт. Пришлось согласиться, но папа есть папа, он отправился с ней на встречу и отдал ей фальшивку, а настоящий кольт оставил нам. Мы же тем временем, устроили засаду на демона в городе Сальвейшен, штат Айова. Вот потому папа и потащил в гнездо демонов фальшивый пистолет, он был совершенно уверен, что мы расправимся с нашим большим Кахуной.

Это почти сработало, но «почти» при охоте на демонов не считается. Когда мы встретились с Мэг лицом к лицу в домике Бобби Сингера, она, вместе с компашкой демонов, держала папу в заложниках на каком-то складе в Джефферсон-Сити, в Миссури. Мы не знали, где он, и нам нужно было вытянуть из неё всю информацию. Мы сразу поняли, что по доброй воле она нам ничего не расскажет, поэтому решили провести сеанс экзорцизма и надеялись, что хотя бы несчастная одержимая девушка что-то знает. Мы и понятия не имели, что из этого получится, потому что никто из нас никогда не был одержим, а, насколько было известно из теории, невозможно предсказать, останется ли хоть что-то в памяти одержимого человека после изгнания беса.

Дело осложнялось тем, что во время нашего последнего свидания с Мэг, она вылетела из окна, и вдобавок ко всему, чуть позже какой-то там демон выстрелил в неё, чтобы проверить подлинность кольта, так что жизнь в её человеческом теле держалась исключительно демонической силой.

Чтобы запереть в ловушке такого сильного демона как Мэг, недостаточно простой пентаграммы. Тут необходим мистический круг Calvicula Solomonis или Ключ Соломона. Выглядит он примерно так:

Если у вас имеется такой знак, и под рукой завалялся Rituale Romanum, значит, вы готовы встретиться лицом к лицу с демоном. Мы изгнали Мэг, отправив её прямиком в ад. После того, как демон покинул тело, у нас на руках осталась умирающая девушка. Несчастная была в ужасе, от того, что ей пришлось вынести, пока она была одержима демоном. Бедняжка благодарила нас за то, что мы закончили её мучения. Но после такого никто не смог бы выжить. И мы в какой-то степени несём ответственность за её смерть.

Покончив с Мэг, мы отправились в Джефферсон Сити, чтобы вернуть папу.

По словам Мэг, демон был там и жаждал заполучить кольт. Она оказалась права по всем пунктам, в чем мы убедились после небольшого штурма. Конечно, не обошлось без потерь среди демонов, но папу мы оттуда вытащили. Спустя два часа, посреди хрен знает какой глуши, до нас дошло, что демон сыграл с нами свою лучшую шутку. Он вселился в папу и собирался медленно прикончить нас на глазах друг у друга. Но вот тут демон просчитался - зря он связался с папой, который, несомненно, был самым упорным сукиным сыном из всех нам известных. За то мгновение, пока папа смог сдержать в себе демона, Сэм успел схватить кольт и прострелить ему ногу. Магия Сэмюэля Кольта прожгла желтоглазого насквозь, и теперь папе, с трудом, но хватало сил удерживать демона, чтобы мы, наконец, прикончили эту тварь.

И вот, наконец, заветная цель - мы взяли демона. Он был заперт в нашем отце, и нам оставалось только прикончить его на месте. Мы должны были завершить священную войну всей нашей жизни.

Но мы не смогли этого сделать, потому что вместе с демоном умер бы и наш отец.

Вот и вся история о том, как мы отпустили демона, планировавшего стереть весь род людской с лица земли. Потому что есть вещи, которые важнее всего на свете. Для нас – это семья.

Но мы не распрощались с Мэг навсегда, как и с одним шизанутым охотником по имени Гордон Уокер. Гордон, «защекотав» до смерти какого-то демона, раздобыл информацию о младенцах, у которых в детской случился пожар, когда им исполнилось шесть месяцев, а за компанию и о Сэме. Ну, Горди есть Горди, он решил, что лучший выход – это нанести превентивный удар. В смысле, он задумал прикончить всех паранормальных детишек, прежде чем они получат шанс вступить в дьявольскую армию. Он убил Скота Кэри и пытался убить Сэма, прежде чем мы натравили на Уокера местных полицейских. Какой-то добропорядочный гражданин позвонил в полицию и сообщил им, что в непосредственной близости от места недавних преступлений ошивается вооруженный до зубов тип. И теперь ближайшие пару лет Гордону не стоило наклоняться за мылом.

С одной стороны – это грязный трюк, но с другой, вопрос стоял так - или мы его, или он нас. По-правде говоря, от всего этого нам было слегка не по себе, но ведь и Гордон, не на птичек охотился, он пытался убить Сэма. Сдав Гордона Уолкера полиции, нам казалось, что ничего гнуснее такого предательства между охотниками невозможно и представить. Так и было до тех пор, пока Сэм, одержимый демоном, не убил Стива Ванделла.

Мы не были знакомы со Стивом, но знали, что он охотник. Он околачивался вокруг Харвеллов, и, наверняка, мы виделись с ним раньше. Возможно, его знал и папа, до того как заплатил своей жизнью и кольтом за спасение Дина от смерти после аварии. Но Стив был мёртв, а у нас из-за этого организовались нешуточные проблемы. По системе тайных сообщений среди охотников поползли слухи. Пока смерть Стива напрямую не связывали с Винчестерами, но если это произойдёт, мы навсегда станем изгнанниками, если вообще останемся живы. Никому нет дела, что настоящим убийцей был демон, вселившийся в Сэма.

Для начала нужно было изгнать демона из Сэма. После небольшой переделки с участием Дина (который, кстати, схлопотал от него пулю в плечо) и Джо Хаврелл, Сэм направился к своей следующей цели. А вот тут он серьезно просчитался. Демон несколько переоценил свои силы, отправившись в гости к Бобби Сингеру. Бобби - стреляный воробей – он сразу смекнул, что Сэм не в себе. Старый пройдоха плеснул святой воды ему в пиво, и, пока Сэм пытался прийти в себя, Бобби связал его и усадил под дьявольскую ловушку. Что тут скажешь, Бобби всегда был большим оригиналом.

Однако, и эта тварь оказалась не так проста.

Едва Бобби попытался изгнать демона, как тот принялся проводить свой собственный связывающий ритуал. Представьте себе, демон, вселившийся в Сэма, оказался ни кем иным, как Мэг. А уж она-то имела на нас не то чтобы зуб, а целый клык за своё прошлогоднее принудительное путешествие в ад. Она нашла способ взломать Дьявольскую ловушку.

Spiritus immundi, ungularum suarum emittite paulatim iram. Domina, persona carnis ossisque, toti mundi, trepidationais pennarum, tu appellatus vir, veritas et mensura. In murum somni pii, spiritus immundi, ungularum suarum emittite paulatim iram.

Как мы выяснили, это вариант spiritus mundi, переделанный специально для Чёрной мессы. Плохие парни норовят идти с нами ноздря в ноздрю, но мы всегда на шаг опережаем их. Однако, на этот раз, наши руки были немного связаны. Иногда демон привязывает себя к телу, особенно если хочет оставить в дураках экзорциста. В таких случаях он запирает себя в теле при помощи особого шрама, который нужно разрушить, чтобы изгнать демона. Теперь же демон пытался обскакать нас, он привязал себя к Сэму, вытравив сдерживающий символ на руке у парня. Дело осложнялось тем, что это была Мэг, которая вовсе не горела желанием снова отправляться в ад, тучи над Винчестерами сгустились. Но ненадолго, Бобби догадался прижечь символ горячей кочергой, и сила знака ушла в небытие.

Мэг пришлось убраться восвояси. Мы хотели покончить с этим делом и выписали демону билет туда, откуда он явился - в ад. В тот самый ад, куда она пыталась отправить Сэма и Стива Вандела.

@темы: Сверхъестественое

---

Слушаю музычку, и как-то так очень даже позитивненько утро началось. Точнее, как бы там ни было, а день всегда начинается позитивно, и потом живет своим чередом. Но, сегодня вот как-то сильнее этот позитивчик.

В общем, я просто хочу поделиться здесь этим

@темы: аудио

---

24.05.2011 в 03:13

Пишет  Larry Black:

Немного о нечисти... Мы продолжим семейное дело!

Желтоглазый демон

Он может по желанию вселиться в любое тело. Поэтому, по большому счету, мы узнаем его по поступкам.

Однажды он вселился в отца… в тот день мы узнали кое-что и о нас самих. Тогда у нас была возможность прикончить ублюдка, но это означало, что папа тоже погибнет, и мы решили, что дельце того не стоит.

Все те заморочки, которые действуют на обычных демонов, Желтоглазому – как мертвому припарки. Когда папа был им одержим, мы обрызгали его святой водой, но он, похоже, даже не заметил. Он не оставляет следов серы, чем грешат многие низшие демоны, и даже такие обереги, как соль и всевозможные защитные символы, похоже, не слишком его беспокоят. Однако если правильно провести ритуал вызова, то он, как всякий уважающий себя демон, явится на зов. У нас есть мыслишка, что демоны вообще любят являться по первому зову, потому что это отличный повод смыться из ада и зверски не хочется лишать себя следующей возможности на земные каникулы, если сходу драконить каждого заклинателя, к которому являешься. Плюс, большинство из них любят поболтать. Боже, сделай так, чтоб они побольше болтали! Многих демонов можно вызвать с помощью стандартной пентаграммы, специальных ритуальных свечей и так далее и тому подобное, но чтоб вызвать Желтоглазого вам понадобится знак Азазеля.

Единственный способ высчитать его – следить за знамениями, которые являются в тех местах, куда он собирается нагрянуть: магнитные бури, перепады температуры, прочая погодная хрень, падеж скота – в общем, все, кроме дождя из лягушек. Желтоглазый сукин сын – это все четыре всадника апокалипсиса в одном. Сама земля таким образом противится его появлению – как это было за несколько недель до пожара в нашем доме в Лоуренсе.

Как оказалось, уманьяченная красотка Мэг (подробности про нее – дальше) была его дочерью, а другой демон, на котором мы опробовали Кольт – был его сыном. Так что теперь обе семьи имеют претензии, но вы уж нас простите, мы не считаем, что условия равны. Итак, вот что мы выведали: грядет война и Демон собирает войска по ту сторону фронта. И еще мы знаем, что кое-что случилось с Сэмом в ту ночь, когда погибла наша мать и что есть другие дети со схожей историей. И как по вашему, сколько детишек были свидетелями того, как в ночь, когда им исполнилось полгода, их мать была убита демоном? Больше, чем вы думаете. На сегодняшний день мы встретили по крайней мере пятерых: Макса Миллера, Энди Галлахера и его близнеца Энсема Уинса, Эву Вилсон… был еще один - Скотт Кери. Но Гордон Уокер пришил его за пару недель до того, как попытался провернуть то же с Сэмом. Гордон уверен, что предназначение паранормальных детишек – стать во главе войска, собранного Желтоглазым Демоном для войны с человечеством.

Жизнь обошлась с паранормальными детишками жестко. Когда им исполнилось 22 года, у них начали проявляться неожиданные способности. Прямо скажем – весьма сверхъестественные, хотя у каждого свои. Энди и Энсем обрели нехилую способность контролировать чужой разум, навязывать свою волю. У Скотта Кери была способность к пирокинезу, у Макса Миллера - к телекинезу. А у Сэма Винчестера – ясновиденье.

Обратили внимание, что кое о ком мы говорим в прошедшем времени? Энсем и Макс погибли, прихватив на тот свет свои способности, которые, по сути, и довели их до могилы. Как мы и сказали, Скотта порешил Гордон. Зато нам удалось спасти Энди.

Каков точно план демона – мы пока не знаем. Но когда нам удастся узнать, это будет обозначать только одно - что мы разыскали этого чертова ублюдка и отправили его назад в пекло. На веки вечные.

— Alex Irvine
Перевод — Beara

@темы: Сверхъестественое

---

Гениальное эссе, и что правда, то правда, все как есть. Девушки, вам на заметку

23.05.2011 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ezhenka:

*конфликт версий: мужчина и его любовь к вам
Минутка карнегианства на еженька.фм, уж простите.

Идеальных отношений не бывает. Как не бывает идеальных людей, идеальных мужей и даже (ох!) идеальных жён. Но очень многое в отношениях упрощается, если друг с другом говорить словами. Через рот.

С детства я поняла одно: жизнь скоротечна и иногда заканчивается внезапно, в самый неподходящий момент. И тратить её на ерунду, глупости, обиды и прочие бессмысленности... бессмысленно. Это касается и отношений.
Ещё я с детства поняла одно про мужчин: они другие. С другой планеты, другой расы, другой национальности или просто другого пола, но они другие. И как с любыми чужаками общаться с ними надо просто и доступно.
Ну и третье. Я очень не люблю обижаться, не люблю грустить и испытывать негативные эмоции. Люблю, знаете ли, быть счастливой: счастье -- это выбор.
Собственно, вот эти три слагаемых, которые решают множество проблем, обычно возникающих в отношениях.
Только для начало надо принять как данность -- ведь мы же говорим о нормальных отношениях? -- ваш мужчина вас любит. Любит. Вот любит и всё. Дышит, видит, слышит и любит. Вас. И его недостатки, те, что так вас обижают, огорчают и раздражают, никак не относятся к этой любви. Он не хочет вам зла. Он не делает это специально. Он вообще может не знать, что вам это неприятно.

Девушки пишут: "Я целый день кручусь дома как белка в колесе, а он воспринимает это как должное. Что еда сама готовится, порядок сам наводится, собака сама моет лапы, а дети сами причесываются и делают уроки. Он ничего не замечает!"
Ну да, не замечает. Не со зла. И не потому, что ему плевать на это. Он сыр в холодильнике не увидит, пока тот не прыгнет на него. Ну вот такой он. Гуманоиды, говорят, зелёные, а мужчины, как правило, многое не замечают. И какая польза рыдать из-за его незамечательности и тратить энергию на обиды и ожидания, когда, когда же он наконец осмотрится и вдруг всё поймёт? У меня на это времени нет. Офисная жизнь приучила к регулярной отчетности, вот я и воркую на ушко вернувшемуся супругу: "А я сегодня все полы вымыла, я балкон разобрала, я ванну начистила, я тебе рубашку зашила, я твои халаты постирала". Все в выигрыше: я не только сама осознаю, что день прошел продуктивно, подбивая такой итог. Я получаю свою порцию похвалы, восхищения и признания, ну а супругу незаметно напоминается, что я не валяюсь перед телевизором, пока домовые эльфы выполняют всю работу.

Девушки пишут: "Он не говорит мне комплименты! Он не делает мне сюрпризы! Он не заботится обо мне!"
Во-первых, многое девушки умудряются просто не замечать. Мой отец -- человек не слов, но дела в том, что касается отношений. И с детства я привыкла отмечать его бытовые проявления любви, что очень облегчает жизнь с мужчиной. Но трюк не в этом. Главное помнить, что никто в отношениях ничего не должен. И возможность выспаться, пока он гуляет с собакой -- это его любовь. Убранные с пола носки -- это его любовь. Звонок, что с ним всё в порядке, он с друзьями -- это его любовь. Кружка чая к вашему ноутбуку, пока вы в интернете -- это его любовь. В конце концов, "я еду домой, что купить?" -- это тоже его любовь. Любовь и забота.
Если вам что-то нужно: какао, шоколадка, комплимент или сюрприз -- скажите об этом. У вас нет бегущей строки на лбу, а ваш мужчина не побеждал в Битве Экстрасенсов, поэтому единственный способ получить желаемое -- известить его о желании. Словами. Не обязательно через рот: пишите письма, пишите в аську, заведите блог, который будет известен только вам двоим. Пусть это будет вашим дуплом (или холодильником) для обмена записками. Перед сном скажите ему: "А теперь повторяй за мной: "Ты -- самая лучшая! Ты -- любовь всей моей жизни! Я счастлив с тобой". Если у вас всё хорошо, это сработает.

Девушки пишут: "Я ему жалуюсь, а он меня не понимает, он бесчувственный".
Да чувственный он, чувственный. Он переживает за вас (мы же говорим о нормальных отношениях, да?), и помогает вам, как умеет. Вас это не устраивает? Самое простое: сообщите ему, что сейчас собираетесь жаловаться и ждете от него такой, такой и такой реакции, таких слов и таких утешений.

Девушки многое пишут. Они уже знают, что надо говорить о своих желаниях в сексе. Но почему-то забывают, что говорить надо о своих желаниях вообще. И принять за данность, что мужчина -- другой. Абсолютно. Да, забывчивый. Да, невнимательный. Да, весь в себе. Но он такой. И он вас любит. И эти вещи друг с другом не связаны. Поэтому не надо менять человека, меняйте ситуацию в свою пользу. Говорите о своих желаниях, читайте между срок и не относитесь к его действиям как к само собой разумеющимся.

Ну, и не забывайте слушать его желания. Мы же говорим о нормальных отношениях, правда?

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: психология

---

Предупреждаю, букав много, некоторые могут до конца списка и не дочитать

23.05.2011 в 01:40

Пишет  Лин:

23.03.2011 в 18:24

Пишет  Ryuhei:

23.03.2011 в 01:26

Пишет Алвур:

22.03.2011 в 22:26

Пишет  Gonzzza:

Классификация чаев

Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически (иной вариант): сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые И чай все не кончается
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное- побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на Спайсе.
Чай До-Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски (иной вариант): выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше. Больше! Ещё больше!!!
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай.
И в заключение:
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

унесено у старого приятеля. отсюда, но он еще где-то спер

Изумительнейший список.) Жаль нет варкрафта... А может есть те, кто могут это положение исправить, мм? х)

---

23.05.2011 в 08:52

Пишет  ~fanpire~:

Вот в ней нет ничего особенного. И это еще тока первый сезон (да?))), но они такие красивые здесь.

@темы: Артур, сериал Merlin, Мерлин, Утер

---

Это наш котэ Лондон

21.05.2011 в 19:34

Пишет  Агатцума Йокио:

Немного поиздевалась над котом. Намазала Бука валерьянкой.. смотрим результат =)







Кира застала за изменой XD




А во дворе у кошек весна =)

---

Может быть посмотрю

21.05.2011 в 17:57

Пишет  Чарли):

Обзор фильма

Название: Десятидюймовый герой
Жанр: комедия / мелодрама / драма
Режиссёр: Дэвид Маккей
Автор сценария: Бетси Моррис
В главных ролях: Элизабет Арнуа; Клеа ДюВаль; Шон Патрик Флэнери; Дженсен Эклс
Год: 2007

Трейлер:

Герои фильма, молодые люди, работают в прибрежной закусочной серфингиста Тракера, любителя стиля 1960-х. Художница Пайпер разыскивает ребенка, которого когда-то отдала на усыновление. Застенчивая и робкая Джен погружена в роман, проходящий заочно, через интернет. А сексуально ненасытная Тиш, не пропускающая мимо красавцев, ищет истинную любовь. И, наконец, Пристли — бойкий парень с панковским ирокезом на голове — держит в себе чувства и серьезные мысли, укрывшись за маской хохмача.

@темы: видео

---

21.05.2011 в 13:11

Пишет  Агатцума Йокио:

03.05.2011 в 17:50

Пишет  Buried by Time & Dust:

...

@темы: юмор

---

21.05.2011 в 13:33

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Вторник, 19 мая 2009

Пишет  Diary best:

Пишет  Итицкая сила!:

Дельфин и тигренка
На прогулке в своем зоопарке тигрица Акаша заинтересовалась дельфином Мавриком. Взаимно.







найдено на дерти.ру, а туда притщено отсюда


Не свое | Найдено

@темы: кавай

---

21.05.2011 в 02:25

Пишет  Чарли):

Обзор по фильму

Мой кровавый Валентин

Жанр: ужасы
Режиссёр: Патрик Люссье
Продюсер: Джон Даннинг, Андре Линк
Автор сценария: Тодд Фармер,
В главных ролях: Дженсен Эклс; Джейми Кинг; Керр Смит; Эди Гатеги
Год: 2009

Том возвращается в родной городок, спустя 10 лет после ужасных событий, произошедших в День святого Валентина. С приездом молодого человека жители города начинают умирать от рук неизвестного маньяка, и подозрения сразу же падают на Тома. Вместе с девушкой Сарой, в которую он когда-то был влюблен, Том обязан найти неуловимого убийцу…

Мое ИМХО (Рецензия)

Мое ИМХО:

В общем фильмов с таким сюжетом очень много, и я люблю такой жанр. Если Вам нравиться такое, то советую посмотреть такие фильмы, как: "Тайное окно", "Катакомбы", "Грибы", "Остров проклятых", "Незваные", "Яма", "Кровавая жатва", "Солнцестояние" ... да я была помешана на фильмах такого жанра, но уже приелось. Все это истоки кино "Психо", раритет можно сказать.
Не просмотрев и пол фильма я поняла, кто такой этот загадочный Валентин в противогазе. Смотрела только из-за Дженсена, там он хорош, действительно хорош и еще я очень надеялась на другой финал, но увы. Если игра Экалза мне понравилась, то Керр Смит просто ужасен, в роли ревнивого мужа... реплики шаблонные, иногда не обоснованные, Станиславский бы сказал: "НЕ ВЕРЮ!".
Очень позабавила Бэтси Ру в роли Айрин, честно говоря не понимаю зачем режиссерам понадобилась, чтобы актриса целую сцену бегала голой по съемочной площадке, но это было забавно. Джейми Кинг неприятно удивила: она не только внешне сильно напоминала Линдси Лохан, но и играла не ахти.

В общем весь фильм вытянул один бедный Дженсен, от сюда и кассовый сбор.

В общем, этот фильм покажется неожиданным и захватывающим тем кто не помешан на таких фильмах или еще не смотрел "Тайное окно", "Катакомбы", "Грибы", "Остров проклятых", "Незваные", "Яма", "Кровавая жатва", "Солнцестояние", всем же остальным, кто просмотрел эту тучу фильмов, фильм покажется заунылым и Вы, так же как и я все предугадаете заранее.

---

21.05.2011 в 04:46

Пишет  donnaBella:

Это интересно ! (с)
Разыскиваются особо полезные.

А теперь отвлекитесь и пристальным взглядом оцените свой обычный и праздничный стол по критерию полезности. А еще вспомните, как вы питались вчера, когда опаздывали на работу, а потом задержались, пытаясь справиться с авралом. А позавчера, когда с друзьями ходили в боулинг…
Немного взгрустнулось? Пожелания здоровья уже отдают горчинкой сомнения? Ищем выход. Он – в особых продуктах. Меняя свой повседневный (да и праздничный) рацион в сторону полезности, первым делом включите их в свое меню.

А - антиоксиданты
Основа профилактики. Они нейтрализуют свободные радикалы и предотвращают злокачественное перерождение клеток. К ним относятся витамины С и Е, ротины (провитамины А), такие микроэлементы, как кальций, селен, и наконец, полифенолы.

С чем едят?
Антиоксидантный потенциал тех или иных продуктов отмечают индексом ORAC — Oxygen Radical Absorbance Capacity. Высокий индекс ORAC свидетельствует о том, что продукт — «Клондайк» антиоксидантов. В день человеку требуете не менее 5000 единиц антиоксидантов, лучше больше.

Зачем едят?
Важнейший механизм профилактики лечения рака - это детоксикация организма. Известно, что при замедленном очищении кишечника в кровь заново всасывается уже «отработанный материал», провоцируя развитие рака груди у женщин и системы пищеварения у мужчин. Поэтому выбирайте продукты, которые выводят шлаки из организма.

По содержанию антиоксидантов все продукты можно разделить на несколько видовых групп:

Во саду ли в огороде

••• Ягоды

Черноплодная рябина
Комплекс антиоксидантов и витаминов (Р, С, Е, К, В1, В2, B6, бета-каротин); макро- и микроэлементы (бор, железо, марганец, медь, молибден, фтор); пектины,которые избавляют организм от тяжелых металлов и радиоактивных веществ.
Индекс: ORAC — 16 100 (на 100 г).

Малина
Большое количество эллаговой кислоты, которая прекращает деление предраковых клеток.
Индекс: ORAC — 1848 (на 100 г).

Клубника
Кумарин. Он нивелирует вредное воздействие на организм канцерогенных нитритов и нитратов, входящих в состав минеральных удобрений.
Индекс: ORAC 2436 (на 100 г).

В этой же группе дикая черника и клюква

••• Сухофрукты

Чернослив
Пигмент антоцианин, защищающий здоровые клетки от перерождения.
Индекс: ORAC — 5770 (на 100 г).

Изюм (а также виноград)
Квертицин. Он предупреждает развитие рака груди у женщин, простаты у мужчин, а также онкологических образований поджелудочной железы.
Индекс: ORAC -2830 (на 100 г).

••• Цитрусовые

Апельсин и грейпфрут
Сок апельсина содержит 22 биологически активных флавоноида. В сочетании с высокой дозой витамина С он эффективен как средство профилактики раковых образований желудка и кожи.
Индекс: ORAC — 1904 (на 100 г).

••• Крестоцветные

Брокколи
Секретное оружие: кароиноид лютеин — лечебное средство, приостанавливающее метастазирование опухолей.
Индекс: ORAC -980 (на 100 г).

••• Растения

Чеснок
Диаллилсульфид. Именно это вещество сокращает количество канцерогенов в крови. Однако, «передозировка» может вызвать раздражение желудочно-кишечного тракта.
Индекс: ORAC - 5770 (на 100 г).

Шпинат
Коэнзим Q10, который помогает иммунной системе распозновать предраковые образования.
индекс: ORAC — 1665 (на 100 г).

В этой же группе - подорожник и зверобой.

••• Овощи

Чили
Капсаицин. Это вещество уменьшает вредное воздействие химических канцерогенов, вызывающих мутации, которые, в свою очередь, приводят к возникновению злокачественн новообразований.
Индекс: ORAC — 731 (на 100 г.).

Томат
Ликопен. Приготовленные томаты (в том числе томатный соус или паста) богаче ликопеном, чем сырые; термообработка облегчает его абсорбцию в пищеварительном тракте.
Индекс: ORAC — 189 (на 100 г).

Замыкают группу - авокадо и огурец

••• Напитки

Зеленый чай
Полифенолы и вещество эпигаллокатехин-3-галлат (ЭГКГ). Оно, по предположениям ученых, «обезвреживает» ферменты, участвующие в созревании злокачественных клеток. ЭГКГ также препятствует росту кровеносных сосудов опухоли, что сокращает кровоснабжение все тех же клеток и тем самым способствует их уничтожению.
Индекс: ORAC — минимум 506 в одной чашке чая.

••• Корнеплоды

Морковь
Фалкаринол. Он защищает корневище моркови от грибковых поражений, а наш кишечник — от рака. Но лишь в том случае, если вы едите морковь в сыром виде!
Индекс: ORAC —670 (на 100 г.).

@темы: вкусняшки, чистка организма, еда

---

20.05.2011 в 23:33

Пишет  Larry Black:

Блин, я на них насмотреться не могу!

Такие счастливые *утирая предательски сползающую слезу*

@темы: видео

---

21.05.2011 в 00:44

Пишет  Агатцума Йокио:

20.05.2011 в 18:33

Пишет  GODDESS DAWN:

на злобу дня Х)))

@темы: юмор