26.06.2011 в 18:54

Пишет  Larry Black:

Немного о нечисти... Мы продолжим семейное дело!

Проклятие Каскаскии

Вернемся в 1735 год.

Каскаския была центром торговли на реке Миссисипи, большой город, населенный, в основном, выходцами из Франции. Богатый торговец пушниной по имени Бернар владел крупной факторией в предместье Каскаскии, и, не глядя на то, что он терпеть не мог местных индейцев, он все-таки частенько нанимал их для выполнения черной работы. Среди этих индейцев был один парень, которого французские миссионеры обучили кое-какой грамоте и Бернар, вопреки своим инстинктам, начал выделять его. Как истинный француз, он полагал, что человек не безнадежен, если ему дается французский.
Однако, нарисовалась проблемка, когда Мари, дочь Бернара, зеница его ока, папочкина кровинка, единственное дитятко – тоже обратила внимание на этого индейца.

Проблемка переросла в проблему, когда Бернард начал что-то подозревать.

Индейцы, выполняющие для вас тяжелую черную работу – это одно, но совершенно другое, если ваша маленькая белая принцесса опорочит себя связью с краснокожим. Бернар уволил индейца, но прежде удостоверился, чтоб тот попал в черный список: отныне парень не мог найти себе работу в Каскаскии и ее окрестностях. В конце-концов, он уехал из города, но прежде поклялся Мари, что вернется за ней.

Прошел год. Мари отвергала любые ухаживания местных французских кавалеров. Как-то раз группа индейцев проходила через Каскаскию. Среди них, старательно замаскированный, был и возлюбленный Мари. Девушка собрала вещи и сбежала с индейцем прочь из Каскаскии, подальше от Бернара.

Для Бернара это был тяжелый удар, он собрал отряд и отправился в погоню. В конце-концов, им удалось настичь беглецов. Разъяренный Бернар велел своим людям связать индейца и, не глядя на мольбы Мари, утопить его в Миссисипи. Но прежде, чем индеец умер, он успел произнести проклятие.

И года не пройдет, сказал он, как Бернар умрет, а мы с Мари воссоединимся навеки. Каскаския будет уничтожена, ее дома и церкви разрушены, а ее мертвые вернутся из могил.

Год промчался быстро. Мари умерла. Бернар вызвал на дуэль своего делового партнера. Его пистолет дал осечку и он погиб.

За следующие века русло реки сменило направление, и на Каскаскию обрушилась череда наводнений. В результате ее отрезало от материка. Люди потихоньку оставляли город и он медленно умирал. В 1973 году затопило церковь, но перед этим размыло кладбище, и тела унесла река.

Каскаскию все еще можно найти на картах. Но последняя перепись населения гласит, что населения там… угадайте с трех раз.

Девять.
Девять человек в городе, который был первой столицей штата Иллинойс. Именно поэтому с проклятием не нужно связываться. Лучше не стоять у него на пути.

— Alex Irvine
Перевод — Beara

@темы: Сверхъестественое

---

26.06.2011 в 19:22

Пишет  Larry Black:

Немного о нечисти... Мы продолжим семейное дело!

Леший

Леший у славян - лесной дух, который может предстать в виде любого зверя или растения. Одно из его любимейший обличий – говорящий гриб, что, конечно, очень прикольно, пока вы не в курсе, что леший запросто может завалить человека, если решит, что тот угрожает его лесным владениям. Иногда это сводится к шуточкам (ну, там, водить народ кругами, спрятать топор дровосека), но когда на лешего находит препротивнейшее настроение – он может защекотать человека до смерти. Не самый приятный способ умереть... не то, чтоб какой-то способ умереть был приятным... но защекотать???

Другие обличия, которые леший частенько принимает – это высокое дерево или человек с бородой из лозы. Некоторым удалось разглядеть у него рога и копыта. Он способен управлять волками и медведями. Если он прикидывается обычным человеком, единственное, на чем его можно подловить – пылающие глаза, и если вам удастся отвести от них взгляд, вы заметите, что его обувь одета задом наперед.

В отличие от большинства волшебных перевертышей, леший – существо семейное: у него есть жена, лешачка, и дети, лешонки. Все они до жути опасны, если полагают, что им или лесу что-то угрожает. Но если вам удастся продемонстрировать им себя с лучшей стороны – они наоборот, бросятся активно защищать ваши посевы и скот. А попутно – обучат кой-какому волшебству.

— Alex Irvine
Перевод — Beara

@темы: Сверхъестественое

---

27.06.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Школьное питание в разных странах мира

В одних странах детей кормят настоящими деликатесами, в других не очень здоровой пищей, а в третьих малыши не получают должных витаминов.



Япония

Корея













Франция













Швеция







Чешская Республика







Италия







Сингапур









Кения







Гондурас







Словакия









Великобритания







Тайвань









Гана







Чили







Филиппины







Эстония







Бразилия







Китай







Джибути







США

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

27.06.2011 в 11:11

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Insomunia:

"Упаковка по-японски"

Японский дизайн считался, считается и будет считаться одним из самых передовых и инновационных в мире.

Дизайн японской упаковки имеет свою глубокую историю, совершенно отличную от истории упаковки в Европе, Америке и других развитых странах. Если концепция упаковки в Европе сперва подразумевала под собой значение слов «закрыть», «заключить», «сохранить», то в Японии изначально под упаковкой имелось в виду «обертывание», «оборачивание». Даже дословный перевод с японского на английский звучит скорее не package design, а wrapping design.

Японский дизайн очень многогранен. С одной стороны это простота, утонченность и стильный минимализм японской упаковки, а с другой стороны — использование сложнейших техник оригами, фурошики и традиционных упаковочных материалов — соломы, шелка и бамбука.

Простота
Простота и утонченность — японские идеалы красоты. В дизайне японцы являются приверженцами стильного минимализма. Именно это по достоинству ценят на международных фестивалях дизайна и упаковки.
Клейкие листочки для записи дизайн-студия D-Bros оформила в виде сочных надрезанных фруктов. В сетке, подобно той, в которой продаются настоящие фрукты, упаковано по 150 листочков на деревянном стебельке.


Упаковка-шарик шарик для соевого творога тофу или для японских пуддингов изготовлена из эластичного материала, который легко меняет размер. Стоит лишь проколоть упаковку зубочисткой – и от нее останется только маленький кусочек резины.


Пластиковый пакет-лейка



Шоколадные карандаши






















Каваий
Японцы прибегают к эстетике «каваий» в дизайне продуктов совершенно различных категорий, начиная от презервативов и заканчивая спичками. Они умудряются сделать прелестной и милой любую упаковку, украшая ее забавными персонажами-талисманами.







Традиции
Наряду с упаковкой по общепринятым стандартам в Японии широко распространена сложная традиционная упаковка. В основном это японские сладости, традиционные алкогольные напитки, посуда и палочки для еды, принадлежности для различных японских школ каллиграфии, икебаны, боевых искусств и так далее. В упаковке таких товаров используются традиционные материалы: японская бумага, дерево, бамбук, солома, шелк. Часто такая упаковка имеет сложную геометрическую форму.







Оригами и фурошики
Перевоспитать японцев обходиться одним кульком для килограмма печенья вряд ли кому-то удастся. В японской коробке каждое печенье будет упаковано отдельно, каждые пять штук будут сложены в пластиковый контейнер с отделениями, все это упаковано в картонную коробку с какой-нибудь пояснительной книжечкой, дальше все заворачивается в бумагу и кладется в отдельный бумажный пакет. Упаковки японцы складывают так же ловко, как и оригами. А получать удовольствие начинаешь уже от самого процесса разворачивания.




Знаменитые японские сладости всегда завернуты по технике Фурошики (буквально переводится как «банный коврик» и представляет собой квадратный кусок ткани, который издревле использовался для заворачивания и переноски предметов любых форм и размеров). Каждая конфета обязательно отдельно.



































Функциональность
В характере японцев — делать вещи не просто красивыми, но и удобными с чисто функциональной точки зрения. Трудно представить ситуацию, когда бы изящная японская упаковка была бы совершенно непонятна: как вскрыть, как откупорить, и приходилось бы ее рвать зубами или ломать об нее ногти, что часто встречается в дизайне как европейской, так и американской упаковки.
Онигири — японский фаст-фуд — продаются в любом продуктовом магазине и стоят очень дешево. Это рисовый колобок треугольной формы с рыбной или другой начинкой, обернутый в «нори» — сушеные прессованные водоросли. Проблема упаковки онигири состояла в том, что рисовая составляющая онигири должна быть завернута в нори непосредственно перед употреблением. Можно было бы конечно упаковать рис и нори отдельно, но тогда большую сложность составило бы употребление онигири «на ходу» из-за большой траты времени, сначала на процесс развертывания компонентов, а затем последующее «наворачивание» одного на другое. Был придуман дизайн упаковки, используемый сейчас независимо от компании-производителя самих онигири.


Рисовый колобок оборачивается упаковочной пленкой, разрезанной по середине (по медиане) треугольника, вторым слоем упаковки служит нори. Третьим внешним слоем является собственно упаковка онигири, разрываемая опять же по медиане треугольника перед употреблением и легко вытаскивающаяся вместе с первым слоем пленки. В результате всех нехитрых манипуляций слой нори остается на рисовом колобке. Просто, быстро, вкусно и полезно! Благодаря удачному дизайну упаковки традиционный национальный продукт «онигири» стал конкурентоспособным и занял не последнее место на японском рынке фастфуд.


Упаковка лапши быстрого приготовления с дуршлагом. В зависимости от вида лапши, варьируется количество и размер дырочек.


Мини-упаковка для соуса, масла, кетчупа или сиропа. Механизм прост: согнуть контейнер двумя пальцами, в результате чего упаковка разрывается посередине и содержимое вытекает.


Очень популярная упаковка для масла или маргарина. Отверстие в контейнере позволяет оставлять нож для намазывания внутри. Это безопасно и экономит время.


Одноразовые капсулы для меда от Meijiya. У капсулы есть головка, которую необходимо открутить. После чего мед можно выливать через появившееся маленькое отверстие.



Одноразовая упаковка-фильтр для молотого кофе.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

27.06.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

Порция для бедного
Эти 25 продуктов питания – норма потребления, разработанная Институтом питания АМН совместно с Институтом социально-экономических проблем народонаселения РАН и Министерства труда России. Норма потребления была разработана учеными из расчета на год. Авторы проекта вычислили вес продуктов на один день, зафиксировали его на электронных весах и сфотографировали.




Рис - 10 г



Масло растительное – 18 г



Хлеб ржано-пшеничный – 188 г



Сыр твердый – 6 г



Молоко – 337 г



Сахар – 57 г



Вермишель – 14 г



Пшено – 27 г



Мука пшеничная – 53 г



Сметана - 4 г



Хлеб пшеничный 1-го и 2-го сортов - 172 г



Яблоки – 53 г



Капуста свежая белокочанная – 77 г



Морковь – 103 г



Лук репчатый – 78 г



Картофель – 340 г



Колбаса полукопченая – 1 г



Колбаса вареная 1-й сорт – 1 г



Яйца – 0,4 шт



Масло сливочное - 9 г



Маргарин – 11 г



Говядина 1-й категории – 23 г



Кура потрошеная – 48 г



Творог нежирный – 27 г



Рыба мороженная неразделанная – 32 г


(с) Авторы проекта: Виктор Белохонов, Федор Телков

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

26.06.2011 в 18:31

Пишет  Larry Black:

Немного о нечисти... Мы продолжим семейное дело!

Гули

Откуда в английский язык пришло слово «ghoul» - упырь? Оно произошло от средневекового имени арабских демонов «гулей», позднее этим словом стали называть всех без разбора психопатов или серийных убийц. Эти особенные демоны, потомки Иблисов, жили на кладбищах. Иблисы - джины, в христианской демонологии им приблизительно соответствует Сатана (кстати, позже их и назвали аль-шайтан). Как и другие демоны, иблисы иногда (ну ладно, постоянно) грязно пристают к женщинам, и каждый раз, когда им удаётся добиться успеха, в мире становилось на одного гуля больше. Иблисам, в отличие от их иудейско-христианских родичей, разрешалось скитаться по земле, потому что Аллах хотел проверить людей на твёрдость в вере, позволяя иблисам сеять зерна безнравственности в их головы. По-нашему мнению, это всё равно, что бить из пушки по воробьям, потому что людям для нечестивых помыслов помощь не нужна.

Когда мы называем гулей демонами, мы не имеем в виду тех самых демонов из христианской демонологии. Мы не собираемся углубляться в подробности, но, поверьте на слово, средний гуль или оживший мертвец, хотя и является серьёзной помехой на пути к всеобщему счастью, всё же не сравнится с таким демоном, как Желтоглазый сукин сын. Гулями также называют живущих в пустыне оборотней, которые часто принимают облик гиен. Они заманивают путешественников вглубь пустыни и съедают их. Особенно им нравятся дети, а иногда они раскапывают могилы и едят мертвецов.

Вот хороший пример из «Histoire curieuse et pittoresque des sorciers», под редакцией Форнари:

"Жил в Багдаде богатый пожилой купец и был у него единственный сын, которого купец очень любил. Купец решил женить своего сына на дочери другого купца, девушке, родившейся под счастливой звездой, но внешне непривлекательной. Абу-Хассан, сын купца, увидав портрет невесты, попросил отца отложить женитьбу, пока он не привыкнет к этой мысли. Однако, вместо этого, он влюбился в дочь одного мудреца и не давал покоя своему отцу, чтобы тот согласился на его брак с объектом его страсти. Старик, сколько мог, откладывал решение, но, узнав, что его сын попросил руки прекрасной Надиллы, отвергнув богатую, но некрасивую девушку, уступил, как сделало бы большинство из отцов под давлением подобных обстоятельств.

Сыграли пышную и торжественную свадьбу. За ней наступил медовый месяц, который был бы счастливым, если бы не одно небольшое обстоятельство, которое имело очень серьёзные последствия.

Абу-Хассан заметил, что его невеста покидала брачное ложе, как только он засыпал, и не возвращалась до рассвета.

В одну из ночей переполненный любопытством Хассан притворился спящим и увидел, что его жена, как обычно, покинула комнату. Он осторожно последовал за ней и увидел, как она вошла на кладбище. В рассеянном лунном свете, он заметил, что она вошла в гробницу, и вошёл следом.

Ему представилась ужасное зрелище. Толпа гулей, разграбив могилы, восседала на своей добыче и пировала, поедая плоть с полуразложившихся тел. Его собственная жена, которая, кстати сказать, никогда даже не притрагивалась к пище за ужином, принимала не последнее участие в этом отвратительном пиршестве. Осторожно, чтобы не привлечь их внимание, Абу-Хассан вернулся в свою постель.

Он ничего не сказал своей жене до вечера следующего дня. Когда подали ужин, она снова отказалась от еды, он принялся настаивать, чтобы она поела, но когда она снова отклонила его предложение, он гневно воскликнул: «Ты не хочешь испортить себе аппетит перед пиршеством с гулями!» Надилла замолчала и побледнела, она вся задрожала и, без единого слова, отправилась в спальню. В полночь она вдруг поднялась, накинулась на своего мужа и пыталась ногтями и зубами разорвать ему горло и выпить кровь, но Абу-Хассан вскочил на ноги, оттолкнул её от себя и убил одним ударом. На следующий же день её похоронили.

На третью ночь, в полночь, она объявилась и снова напала на своего мужа, и опять пыталась выпить его кровь. Он убежал от неё, утром же вскрыл её гробницу, сжёг останки, а пепел развеял над Тигрисом".

Пока существуют ожившие мертвецы, эксгумация и сжигание останков всегда были, есть и будут стандартными мерами избавления от них. Хочешь использовать что-то новенькое, парень, флаг тебе в руки, но огонь всегда надёжнее. Голову даём на отсечение. Даже если кому-то кажется, что это напрасная трата времени, лучше спалить то, что можно спалить, просто для уверенности.

— Alex Irvine
Перевод — Злюка

@темы: Сверхъестественое

---

26.06.2011 в 18:34

Пишет  Larry Black:

Немного о нечисти... Мы продолжим семейное дело!

Проклятые озера Висконсина… а, да – и жуки

Вот кое-какие записи из Папиного дневника. Мы наткнулись на них, пытаясь выяснить, что происходит в Оазис Плеинс, Оклахома:

Проклятые озера Висконсина

Последний индеец, который покинул берега озера Вингра, известного так же как Мертвое Озеро, рассказывал (и вы можете прочитать об этом в Wisconsin State Journal за 1923 год), что озеро резко обмелело в наказание за коварные подводные течения и скрытые водовороты.

В Мепл Блафф, что вблизи озера Мендота был убит индеец виннебаго. Перед смертью он проклял белых поселенцев, призвав дух озера, чтоб он убивал двоих белых каждый год. И действительно, не прошло и года, как двое белых утонули в озере Мендота…

Не то, чтоб все это имело прямое отношение к Оазис Пленс, но истории слишком показательны, чтоб просто от них отмахнуться. А то, что происходило в Оазис Пленс, было настолько странно, что не было ни малейшего желания копаться в этом дольше, чем необходимо.

Это миленькое местечко, мечта домохозяйки… каждый из нас готов был ногу отгрызть, чтоб смыться оттуда побыстрей. Не то, чтоб мы были настолько переборчивыми... Просто, когда этот райский уголок еще только строили, рабочий газовой компании Дастин Бурвош свалился в канализационный колодец. Пока его напарник примчался с помощью в виде веревки, Дастин уже склеил ласты, а его мозг превратился в жеваную кашицу. Коронер счел это коровьим бешенством, но мы пока еще не встречали коронера, который опознал бы проявление сверхъестественного. В этом деле – обратитесь за помощью к профессионалам.

Итак, обследуя местность, мы нарвались на Ларри Пайка, одного из этих самозваных провидцев от агентств недвижимости, вечно распространяющихся о том, что через четыре года здесь будет город-сад. Попутно познакомились с его сыном Мэттом – типичным нервным подростком с тараканами в голове и пауками в банке. В тот же день мы узнали, что один из риелторов Ларри год назад был искусан насекомыми до смерти. А на следующее утро другой риелтор, женщина, была найдена в собственном душе. Убитая пауками.

Мы было решили, что подозреваемый у нас в руках. Очевидно же, что это Мэтт, верно? Подходящая кандидатура для призыва мстительного духа – подросток, конфликтующий с родителями, да еще «в теме», помешанный на жуках – увлечение, которое большинство людей сочтет как минимум странным.

Но тут-то мы выяснили, что не все так просто. Оказалось, Мэтт отслеживает популяцию жуков в этой местности, и выяснил, что гадские букашки здесь жируют в свое удовольствие. Он показал нам место, которое буквально кишело земляными червями. Само по себе странно, но то, что было под червяками – превзошло все ожидания.

Сотни костей. Братская могила.

Серийный маньяк или индейская резня – таковы были наши предположения. И мы окончательно определились чуть позже, когда познакомились с Джо Белое Дерево из ближайшей резервации. Вот что мы узнали:

«Двести лет назад в этой долине жили наши предки. Однажды прибыла американская кавалерия, чтобы переселить их. Они не поддавались на уговоры, впрочем, кавалерия и не стремилась договариваться. В ночь, когда по словам моего деда «луна и солнце разделяют небо, как равные» кавалерия вошла в деревню. Они насиловали и убивали. На следующий день они вернулись. И на следующий. И снова. На шестую ночь кавалерия вошла в деревню в последний раз. Когда взошло солнце, каждый мужчина, женщина и ребенок, не оставивший деревню, были мертвы.

Говорят, на шестую ночь, когда вождь принял смерть, он успел прошептать небесам, что ни один белый больше не бросит тень на эту землю. Сама природа восстанет и защитит долину. И это принесет белым множество мук и смертей, в наказание за муки, которые принесла в деревню кавалерия… И шестую ночь никто не переживет».

Мы сложили два и два: Дастин Бурвош умер во время весеннего равноденствия, когда «луна и солнце разделяют небо, как равные». В прошлое равноденствие «посчастливилось» бедолаге-риелтору.

И все это мы узнали на четвертый день…

Это была длинная ночь. Нам не удалось убедить Его Величество Ларри уехать, даже не глядя на то, что он и его семья – единственные, кто остался в долине после того, как паучки закусили дамочкой в душе.. Итак, мы решили провести ночь в доме Ларри – как и каждая букашка в Оклахоме. Совместив удачу и упрямство, мы выжили сами и помогли Пайкам.

Вся эта история имела в некотором роде счастливый конец: последний раз, когда мы видели Лари, он клялся, что ни за что не станет жить на земле, которой не может помочь.

Так что же получается – если на вас повеяло духом индейских проклятий – лучше и не рыпаться? Вы не сможете сломать проклятие, можете только попытаться не попадаться ему, или как-то попробовать его выдержать. Давно, в 18 веке один город в Иллинойсе попытался выдержать. Вы когда-нибудь слышали про Каскаскию? То-то же. Но о ней мы расскажем в следующий раз.

— Alex Irvine
Перевод — Beara

@темы: Сверхъестественое

---

По тесту Капитан? Рулевой? Пассажир? на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Вы Капитан собственной жизни, чувствуете ответственность за все, что с вами происходит, многое берете на себя, преодолеваете трудности, не преувеличивая их, не возводя в ранг жизненных проблем. Вы видите перед свобой задачу и думаете над тем, как ее можно решить. Что вы при этом чувствуете, что происходит в вашей душе - для окружающих загадка, так как по большей части ваше лицо непроницаемо.

---

Ну, вот как-то так иногда юный футболист и проводит время, - припаривая всех окружающих тем, чего могло и не быть, послушай он маму во время...

25.06.2011 в 21:28

Пишет  Агатцума Йокио:

Малой уехал в травмпункт. Это чудовище проткнуло себе ногу забором, и теперь придется зашивать. Хорошо что хоть гости дома были (с машиной), взяли повезли.
Ну зато теперь он хоть пару дней не будет бегать перед глазами, а лежать в кроватке и никуда не рыпаца)

---

Ваше число:

Один

Роль в жизни: лидер, вожак.
Черты, необходимые для обретения жизненного опыта: сила воли, самоуверенность, активность, эгоизм, властность, творческие способности, инициативность, упрямство, агрессивность.
Один - это число цели, которое проявляется в форме агрессивности и амбиции - всего, что начинается с А, первой буквы алфавита.
Во многих философиях, эзотерических учениях и религиях эта цифра - символизирует божественную единую силу или единство всего сущего. Ее носители - ярко выраженные лидеры, стремящиеся к власти. Для достижения цели такие люди полагаются только на себя и не приемлют давления со стороны. Они уверены в собственной уникальности и часто добиваются успеха.


Пройти тест по нумерологии:

---

Десять Адамов (притча)

В давние-давние времена Бог слепил десять Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю, и рассказали они об этом отцу своему.

Господь дал им тесто и сказал:

– Пусть каждый из вас слепит женщину, кому какая нравится. Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была сладкой. А мне останется только вдохнуть жизнь в ваши творения.

Когда все десять женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце и разгневался:

– Здесь было одиннадцать кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял два куска. Кто это сделал?

Адамы молчали. Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил, а какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что в ней лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Получить свою древнюю притчу.

---

23.06.2011 в 13:37

Пишет  Ajmano_Kadza:

O_o
 MagneticaSD, ты спрашивала есть ли еще. Я нашла

Вкусность

Автор на Девианте petite-madame.deviantart.com/

---

23.06.2011 в 01:25

Пишет  amnesiya*:

Время ведьм (Season of the Witch)

---

22.06.2011 в 20:25

Пишет  Ajmano_Kadza:

Увидела у кого-то на дневе)))

+1

---

Какие кавайные мышки!

22.06.2011 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Татик.:

Автор - Ellen van Deelen

+24

отсюда

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Гусениц в шоколаде не пробовали?

Купила дочка шоколадный батончик... Наш любимый, Рошен, его шоколад самый вкусный. А там червяк по батончику ползает!!!!!!!!!! Ужос!!!!!! И что теперь делать? Рошен был моим любимым шоколадом!!!!!!
Что я теперь есть буду?!!!!!!!!

22.06.2011 в 13:57

Пишет  Агатцума Йокио:

Какого чёрта?! Откуда в шоколаде гусеница?! Открыла шоколадку а там сидит гусеница! O__O как такое может быть?! >< Чё за бред?! >< Брррр!!!

---

Сколько труда пошло на эту красоту! Браво!

22.06.2011 в 11:54

Пишет  Агатцума Йокио:

22.06.2011 в 00:00

Пишет  Alsares no Lynx:

Бумажный зоопарк от Calvin Nicholls



Келвина Николса - канадский художник работает в технике бумажной скульптуры, начиная с середины 1980-х годов. Имея в своей коллекции такое разнообразие фигурок животных, он по существу создал свой собственный зоопарк из бумаги. Коллекция насчитывает более 75 экземпляров.

«Первоначально изготавливается жесткий остов, описывающий контуры будущей фигурки. Он придает скульптуре прочность, и на него уже крепятся основные мелкие детали,» - объясняет Николс. »Каждый компонент вырезается и текстурируется с помощью набора деревянных и металлических инструментов. Я очень внимательно в процессе работы слежу за взаимодействием света и тени на скульптуре. Закончив, я создаю еще более сложный образ с помощью студийного освещения. На этом этапе подчищаются все нюансы. Завершается часть работы – фотографирование»































сайт

---

Люблю фанатов от них к нам приходят интересные фото и видео. От чтоб я так сама за этим все гонялась? Да никогда... только если оно на дайри само в руки ползет, да и то, как вы заметили, не все подряд гребу.

22.06.2011 в 01:17

Пишет  DearigDaio:

Охренеть они ТАК легко в седло садятся
Колин так вообще грациозно



Нет,я дико счастлива,что мы с Чарли попали в то время,когда не было съемок.
Словами не передать те чувства,когда ты сидишь на лавочке во дворе, подставив лицо солнышку и вокруг ни души.
Только атмосфера Камелота и дух настоящих Артура и Мерлина.

немного правды в глаза

Например, я терпеть не могу фотки морды лица Бредли крупным планом (да простят меня фанатки), потому что у него вблизи маленькие поросячьи глазки, короткие и низкие брови, и фактически вообще смотреть не на что. И не был бы он актером, сыгравшим Артура, а простым соседским парнем, вы бы, милые девочки, никогда в жизни на него глаз не положили, даже если бы он так же играл в футбол.

@темы: видео, Бредли Джеймс, Артур, сериал Merlin, Мерлин, Колин Морган

---

22.06.2011 в 01:35

Пишет  DearigDaio:

Морган, ну какой красивый же!!!
Остальные чет совсем не айс. Моргана - вот это я понимаю! настоящая Моргана - враг Мерлина. Но ТАК загримировать Кэти...ужоснах!!!
мне о понравилось как поменялась музыка на Утере.

@темы: Гвиневра, Бредли Джеймс, Артур, сериал Merlin, Мерлин, Колин Морган, Моргана, Утер

---

22.06.2011 в 06:29

Пишет  Лин:

22.06.2011 в 05:55

Пишет  Дите-катастрофа:

xxx: а у меня знакомые недавно имя девочке выбирали
xxx: разругались в пух и прах
xxx: муж хотел Сашей назвать
xxx: а жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальичк...
xxx: и что б ты думала
xxx: назвали Женей

Из жалоб на наш call центр:
"...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".

sphynx2007: Мужчине, 46 лет, в разводе, познакомиться с девушкой реально? Жилищных, транспортных, материальных, вредных привычек итп проблем нет, почти идеал. Вот только скромность замучала. O:-)
Ясная Поляна: Станьте активным форумчанином, ходите на встречи! Так вы сможете познакомиться с девушкой с помощью форума
Conqwest: и удочерить её

Hit: ну это занимательно хотя бы, я вот вышел из отпуска, а они тут всё переставили
Hit: ужас!
Hit: секретаршу отсадили от мужского туалета, теперь она возле кладовки, из-за этого я теперь промахиваюсь мимо туалета и постоянно захожу в кладовку

xxx: Я придумал очень нужную программу! )
xxx: Суть такова: составляется три файла, в одном из которых находятся существительные, в другом прилагательные, в третьем глаголы. Так вот программа рандомно берёт слова по схеме: существительное, прилагательное, глагол.
xxx: И на ебанутый вопрос от девушки: "Расскажи мне что-нибудь", всегда будет ответ!

Kol4edan: А я вчера целый день под Майкла Джексона косил.
Kol4edan: Включил плеер и косил траву под его музыку

СПБГУ ИТМО. Первый курс. Рубежный тест по физике.
Второе задание теста:
В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа:
Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током.
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.
Какое направление токов подразумевал автор в данных строках?
Люблю ИТМО..

ххх: Машка покрасилась
ууу: да? и как ей?
ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото
ууу: и?
ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.

Муги: Мне ж через две недели уезжать.
Муги: все выходные ходили искали мне чемодан. Нашли, клевый такой, жутко понравился, да и удобный.
Муги: теперь в нем живет наш кот..

xxx: Йога полезна!
xxx: Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка...
xxx: Я делаю глубокий вдох и понимаю одну очень важную вещь...
xxx: Кошак, сволочь, нагадил где-то! ((((

Fiorg: Окружающие меня родственники поняли то что я истинный засранец именно тогда, когда я, будучи еще очень мелким, во время тоста пожелал имениннице красоты...)

xxx: опять на работу опоздал?
yyy: ты же знаешь, я очень занятой человек. мой девиз - Нельзя терять ни минуты!
yyy: сна

- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А потом?
- А потом будет воскресенье.

ReZonans: как можно соеденить умный подход с долбоебизмом?
DeGree: знаю. чтобы очередной людь не тупил перед дверью, типа НА себя или ОТ себя, надо поставить СПАРТА!!!! и ОСТОРОЖНО!!!! СПАРТА!!!
DeGree: думаю принцип не надо объяснять...

Nata: Каждый день езжу на работу мимо магазина под названием "Хлебушко". Жду развития сети: "Мяско", "Рыбко", "Яичко"...

Современный лидер, это такой человек, который сможет, несмотря на предупреждения умных людей, принять неправильное решение, а потом, когда все остальные из-за этого окажутся в заднице, без тени смущения сказать - " а теперь давайте все вместе думать как нам из этой жопы выбираться".

Lass: Решил я шнурки из кроссовок постирать.
Lass: Спросил в интернете, как это делается.
Lass: По совету какого-то человека взял, положил в кастрюльку, залил средством для посуды и ушел в интернет. Через час вернулся, прополоскал немного, налил в кастрюльку со шнурками воды и пошел на кухню - кипятить.
Lass: Пока шел по коридору с кастрюлькой - полобщаги встрепенулось... у меня, оказывается, столько друзей!
Lass: Поставил кастрюльку на печь и ушел курить.
Lass: Возвращаюсь - полобщаги сидит на кухне и смотрит на кастрюльку квадратными глазами.
Lass: Я, надев прихватки, невозмутимо сливаю воду из кастрюльки, беру шнурки... и со словами "Голод - не тетка" ухожу...

Муж: Дорогая, там чайник закипел, что с ним делать?
Я: А что с ними делают обычно? Да в окно его выкинь...
Еле успела остановить

yyy:
я мечтаю что ты как нибудь без причины скажешь "какое чдо мне досталось"
но это уже что то из ряда фантастики
xxx:
еще раз, что мне досталось?

Друзья выясняют отношения:
Она, нервно:
- Ну чего ты пристал? Ну не могу я всё помнить! Я вот не помню, что я делала, когда мне было два года! А ты помнишь?
Он, флегматично:
- Нет. Я не помню что ты делала, когда тебе было два года.

xxx: попроси дурака богу молиться...
xxx: вместо того, чтобы мыть посуду, стоит уже минут 10 и через терку пытается надуть мыльные пузыри!

ХХХ: Мама восхищается тому, как грациозно кошка лавирует между цветами.
УУУ: Реально лавирует?
ХХХ: Не знаю. Мне, например, слышен только звук падающих горшков.

Dрон: Иду в универ дворами. Вижу - вдоль стенки дома от водостока к водостоку проятнута красная ограждающая лента. Ну я не удержался и маркером дописал: "Проход сквозь стену запрещён!"

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

giffok: угу, а потом он исчез
giffok: долго пытался понять куда же делось мое контактное лицо от этой фирмы. все прочие сотрудники аккуратно пытались замять этот вопрос
giffok: потом я нашел его страничку в контакте и ситуация немного прояснилась. Цитирую статус: "даже если вы накурились, никогда не пытайтесь жонглировать тремя кофейными чашками с серной кислотой"

Thrawn: положили коту 2 кусочка рыбы
Thrawn: кот сожрал один, второй оставил на потом и видимо забыл про него
Thrawn: пошел есть, поел из миски потом видимо вспомнил про рыбу но она видимо уже не влезала
Thrawn: кот ушел, и видимо опять забыл
Thrawn: опять пришел есть, опять вспомнил, опять видимо не влезло
Thrawn: угадай, что он щас делает? )
Thrawn: лег напротив куска
Thrawn: видимо, чтобы когда проснется, сожрать таки этот кусок

Максим Аквариус: это Зазеркалье: чтобы оставаться на месте, надо бежать, а чтобы куда-то попасть, надо бежать еще быстрее.
Дмитрий Либерман: максим, то, что ты описал, — это не зазеркалье. это не тот эскалатор

Юля: отдел Торговли прислал письмо
Юля: "Уважаемые коллеги! Все официальные заявления: прием, отпуск, увольнение отправляются по факсу в отдел ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА, ПЕРСОНАЛА!!!!"
Юля: такое ощущение, что хотели добавить "Матьвашу", но сдержались

xxx> короче у меня сосед-пятикурсник с ума сошел
xxx> распидорасил полкомнаты
xxx> пришпилил на стену плакаты и схемы алгоритмов
xxx> и собирается передо мной защищать диплом
xxx> народ, через пару часиков зайдите, проверьте, всё ли со мной в порядке

katatonia:
вы на меня щас хотели наехать из-за того, что, дословно, "наш сайт в поиске яндекса находится на 10 странице. вы плохо сделали сайт". Привожу аналогию.
katatonia:
вы заказываете видеосъемку вашей свадьбы у фотографа, он выполняет работу, отдает вам диск с записью. после этого вы звоните фотографу и ругаете его - почему вашу свадьбу до сих пор не крутят по 1 федеральному каналу. понимаете о чем я?
Oleg:
Да. То-есть мне нужно позвонить в яндекс?

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

ххх: вчера мать со скуки решила поставить "властелина колец". порылась на батином ноуте, нашла, смелым движением руки подоткнула проектор и динамики(!!!) и врубила. минут через пять она стремительно фалломорфировала, а батя шустро скрылся за стенкой из свежевысранных кирпичей. это была порнушка на тему сабжа с жутким поревом девок с накладными эльфийскими ушами и карлиц типа хоббитов и гномов

xxx: В офис пришло письмо. Дата отправления 18.02.2010, дата доставки 20.05.2011. На конверте, конечно, помечено "не срочное", но не до такой же степени...

MangaManiac: по вечерам я вынужден ужинать под передачу "давай поженимся"
MangaManiac: сегодня я поел за 3.5 минуты

Umin: аххаха, КОРЕЙСКАЯ драма которая снята по комиксу, который сделан по книге, которая написана по мотивам ЯПОНСКОГО фильма, который снят по КИТАЙСКОЙ книге, которая написана по мотивам ТИБЕТСКИХ народных историй
Umin: в доме, который построил Джек блеать

ZLODEY: Прикинь. Сижу щас у себя в кабинете, никого не трогаю, лажу по инету. За дверью слышу как гендир с кем-то разговаривает. Вдруг открывается дверь, в двер пролазит голова гендира и говорит: "А ты не подслушивай!!!"... Я подвис...

ххх: Случайно допила его чай...
ххх: вспомнила, как в детстве мечтала о ЖИДКОЙ сахарной вате...

Уиннизепу: Мелкая вломилась в зал к предкам с воплем "Кошак лижет андрюхины орешки!".
Дикий хохот был ей ответом. А котёнок всего лишь засунул мордочку в миску с арахисом у меня на столе.
Уиннизепу: Старые извращенцы ...

она: ну вот он меня встретил от метро и мы домой к нему пошли. А по дороге увидели котенка и он решил его с собой взять. А дома мама говорит - нахер домой припер?
он: кого именно?

xxx: День не может начаться спокойно с смски в 6 утра с незнакомого номера : "Я прилетело".
xxx: Над многим задумаешься...

ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

@темы: юмор