26.05.2011 в 21:29
Пишет Лин:26.05.2011 в 19:10
Пишет Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне:xxx: мы щас дома тож делаем ремонт, в ванной и в туалете. пиздец, там люди до нас очень странные жили, там плитка кафельная в 2-3 слоя наклеена. ободрали плитку, а под ней другая. боюсь ванну снимать, вдруг там еще одна )
Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.
ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало.
ууу: Это известная методика выведения пятен - и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".
яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.
читать дальшеyyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!
xxx: Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... ((
xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!
Mear: включил ванную, сел за комп.
Mear: через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб.
ххх: Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.
yyy: А ты что?
xxx: Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей
xxx: объявление о продаже шубы: "Шуба куплена в магазине, фабр.произ-ва.Счипанный кроль,воротник и отделка бортов-писец."
xxx: Эх, кто б нарисовал этих зверей, особенно интересен должен быть счипанный кроль.
111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...
ххх: чего нет в женской сумке?
ууу: чего-чего... места в ней нет!
Заголовок: "Принц Уильям и его молодая жена стали родителями пингвиненка"
xxx: Родила принцесса в ночь, не то сына, не то дочь...
SedRiK: Помогите найти аниме которое показывали по ТЕТ. Там говорится о 4 людей, которые попали в другой мир, и получили силы, которые им дал ангел, чтобы предотвратить уничтожение этого мира злыми силами. Его показывали утром.
aizen: Захожу на сайт ТЕТ, там в 08:05 "Телепузики".
Их четверо! Они в другом мире. У них есть ... эм ... сила!
allianze: пора уже сотовым операторам вводить новую бесплатную смску: "Зайди в аську"
Статус:
На лицо пришла мне кошка, стало веселей немножко.
ВиО.
Q: куда лучше ставить кактус во время пользования компом?? мама ставила его на лаптоп ей сказали что комп может испортится изза этого, типа надо ставить сбоку?? поделитесь инфой плиз!!
A: лучше ставить его прямо перед лицом, так его будет удобнее жрать.
m: Что там грохнуло на кухне?
g: У меня было прозрение, я видел будушее!
m: И что там в будущем?
g: Мы покупаем новую сахарницу...
lj:
иду значит такой по улице, час ночи, на лавочке какая-то гопота пьёт пивчеллу и чё-т там между собой обсуждает. внезапно услышал возможно самую крутую предъяву, что я когда-либо слышал: "ты чобля, Люк Скайвокер бля?!"
xxx: Купил саженец вишни, сорт Лада. Посадил в саду рядом с калиной. Жду, что вырастет...
4UBAKA: Вопрос к фанатам звёздный войн. Кто обучил Дарта Сидиуса и где скрывались ситхи?
yyy: Интересные вопросы от чела с таким ником.
zzz: Видимо, это всё-таки "четверо у бака", а не то, что все подумали...
ххх: Черт!
ххх: Я абсолютно не женственна!
ххх: У меня нет даже пилочки для ногтей, чтобы вывинтить винтик
ххх: ... нда, а пилочка для ногтей не бывает на крест.
Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..
false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Бля, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...
xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
xxx: Вчера на приеме бабуся заявила, что там, где она, там звонят колокола. А мы с медсестрой их не слышим - грешны. Предлагала помолиться вместе, чтобы , значит, очиститься от грехов. За дверью толпа страждущих не оценила бы. Отправили домой с подробными инструкциями по записи времени и продолжительности звучания колоколов, как запомнить мелодию, чтобы нам ее напеть, а мы сыграем в "угадай мелодию".
yyy: и вот она придёт и исполнит вам "Highway to Hell"...
xxx: мне стучат в стену ОО
yyy: зачем?
xxx: не знаю, меня волнует другое
xxx: это внешняя стена
Из отзыва о наушниках:
Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки.
Захожу сегодня в IT-отдел. Один из админов пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его большой иглой при помощи плоскогубцев. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама...
Нет связи. Пров утверждает, что проблема у нас. Доказать ничего не можем. Заказали спеца с сибирьтелекома. Через три дня приходит мальчик
Мальчик: Ой у вас не пппое! И нет модема! Я такое не знаю, я пошел
arxont: Мальчик, ты охуел? Мы юр, у нас тут впн через корпоративку.
Мальчик: Я только пппое умею, отпустите меня!
arxont: Мальчик, я щас сам тебя пппое, два раза пппое. Звони своим и настраиваете чтобы работало
Видимо обещание пппое сработало и через полчаса всё заработало
-Artist-: в нашем цехе появился ацкий котэ
-Artist-: он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами
-Artist-: он только не говорит "и так будет с каждым"
-Artist-: но походу очень хочет
ххх: на яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики"
ххх: надо будет как-нибудь перечитать Тургенева
xxx: Как думаешь, в магазине "Швея и пилорама" может продаваться обувь?
yyy: Обувь хз, но сосиски я там вчера купил.
Kisa Vorobianinov: Я придумала страшную машину - Lada Gaga
s.bash.org.ru/img/09o33j0d3q1cpt9x407139.jpg
s.bash.org.ru/img/m02n5kf8n4xq0fnz405562.jpg
URL записиОбсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.
ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало.
ууу: Это известная методика выведения пятен - и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".
яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.
читать дальшеyyy: а почему вы с ним расстались-то?
xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
yyy: и чо?
xxx: чо. убедил!
xxx: Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... ((
xxx: Моя мама гопник!
xxx: Когда она просит меня найти что-то дома, а я не могу найти и говорю что этого нет, она всегда отвечает: А если я щас встану и найду?!
Mear: включил ванную, сел за комп.
Mear: через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял что я долбоёб.
ххх: Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.
yyy: А ты что?
xxx: Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей
xxx: объявление о продаже шубы: "Шуба куплена в магазине, фабр.произ-ва.Счипанный кроль,воротник и отделка бортов-писец."
xxx: Эх, кто б нарисовал этих зверей, особенно интересен должен быть счипанный кроль.
111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...
ххх: чего нет в женской сумке?
ууу: чего-чего... места в ней нет!
Заголовок: "Принц Уильям и его молодая жена стали родителями пингвиненка"
xxx: Родила принцесса в ночь, не то сына, не то дочь...
SedRiK: Помогите найти аниме которое показывали по ТЕТ. Там говорится о 4 людей, которые попали в другой мир, и получили силы, которые им дал ангел, чтобы предотвратить уничтожение этого мира злыми силами. Его показывали утром.
aizen: Захожу на сайт ТЕТ, там в 08:05 "Телепузики".
Их четверо! Они в другом мире. У них есть ... эм ... сила!
allianze: пора уже сотовым операторам вводить новую бесплатную смску: "Зайди в аську"
Статус:
На лицо пришла мне кошка, стало веселей немножко.
ВиО.
Q: куда лучше ставить кактус во время пользования компом?? мама ставила его на лаптоп ей сказали что комп может испортится изза этого, типа надо ставить сбоку?? поделитесь инфой плиз!!
A: лучше ставить его прямо перед лицом, так его будет удобнее жрать.
m: Что там грохнуло на кухне?
g: У меня было прозрение, я видел будушее!
m: И что там в будущем?
g: Мы покупаем новую сахарницу...
lj:
иду значит такой по улице, час ночи, на лавочке какая-то гопота пьёт пивчеллу и чё-т там между собой обсуждает. внезапно услышал возможно самую крутую предъяву, что я когда-либо слышал: "ты чобля, Люк Скайвокер бля?!"
xxx: Купил саженец вишни, сорт Лада. Посадил в саду рядом с калиной. Жду, что вырастет...
4UBAKA: Вопрос к фанатам звёздный войн. Кто обучил Дарта Сидиуса и где скрывались ситхи?
yyy: Интересные вопросы от чела с таким ником.
zzz: Видимо, это всё-таки "четверо у бака", а не то, что все подумали...
ххх: Черт!
ххх: Я абсолютно не женственна!
ххх: У меня нет даже пилочки для ногтей, чтобы вывинтить винтик
ххх: ... нда, а пилочка для ногтей не бывает на крест.
Люблю свою работу....
Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки;
Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте;
Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу;
И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа..
Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..
false ocean> Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Бля, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...
xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (
yyy: Нашел гада?
xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"
yyy: Хрена себе!
xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.
xxx: Вчера на приеме бабуся заявила, что там, где она, там звонят колокола. А мы с медсестрой их не слышим - грешны. Предлагала помолиться вместе, чтобы , значит, очиститься от грехов. За дверью толпа страждущих не оценила бы. Отправили домой с подробными инструкциями по записи времени и продолжительности звучания колоколов, как запомнить мелодию, чтобы нам ее напеть, а мы сыграем в "угадай мелодию".
yyy: и вот она придёт и исполнит вам "Highway to Hell"...
xxx: мне стучат в стену ОО
yyy: зачем?
xxx: не знаю, меня волнует другое
xxx: это внешняя стена
Из отзыва о наушниках:
Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки.
Захожу сегодня в IT-отдел. Один из админов пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его большой иглой при помощи плоскогубцев. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама...
Нет связи. Пров утверждает, что проблема у нас. Доказать ничего не можем. Заказали спеца с сибирьтелекома. Через три дня приходит мальчик
Мальчик: Ой у вас не пппое! И нет модема! Я такое не знаю, я пошел
arxont: Мальчик, ты охуел? Мы юр, у нас тут впн через корпоративку.
Мальчик: Я только пппое умею, отпустите меня!
arxont: Мальчик, я щас сам тебя пппое, два раза пппое. Звони своим и настраиваете чтобы работало
Видимо обещание пппое сработало и через полчаса всё заработало
-Artist-: в нашем цехе появился ацкий котэ
-Artist-: он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами
-Artist-: он только не говорит "и так будет с каждым"
-Artist-: но походу очень хочет
ххх: на яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики"
ххх: надо будет как-нибудь перечитать Тургенева
xxx: Как думаешь, в магазине "Швея и пилорама" может продаваться обувь?
yyy: Обувь хз, но сосиски я там вчера купил.
Kisa Vorobianinov: Я придумала страшную машину - Lada Gaga
s.bash.org.ru/img/09o33j0d3q1cpt9x407139.jpg
s.bash.org.ru/img/m02n5kf8n4xq0fnz405562.jpg